Печать

[VSG]

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный! !

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

[EXPERTDIMA]

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает...

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают
ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни
чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая
и я бы даже сказал, одухотворенная."

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?

[VSG]

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

[Tolsтый]

Друзья решили провести мальчишник. Набрали бухалово, куриво, закуси... танцы-шманцы, музон наполную... К полуночи уже изрядно наклюканые решили вызвать девочик... позвонили диспечеру - та сказала, что через полчаса будут. Прошло полчаса... звонок в дверь.
Хозяин квартиры: - Кто там?
В ответ: - Милиция
Хозяин квартиры: - Мы вас не вызывали
В ответ: - Соседи вызывали
Хозяин квартиры: - Вот пусть они вас и ебуt

[NΞ√ΞR™]

Друзья решили провести мальчишник. Набрали бухалово, куриво, закуси... танцы-шманцы, музон наполную... К полуночи уже изрядно наклюканые решили вызвать девочик... позвонили диспечеру - та сказала, что через полчаса будут. Прошло полчаса... звонок в дверь.
Хозяин квартиры: - Кто там?
В ответ: - Милиция
Хозяин квартиры: - Мы вас не вызывали
В ответ: - Соседи вызывали
Хозяин квартиры: - Вот пусть они вас и ебуt

ухахааххахаха

У нас есть место, где собираются чернорабочие. Так вот, подъезжаешь, и говоришь план работ, а они цену.
Короче, они решили брать по часам ))) А им в ответ сказали, что их не еб.ться зовут, а работать )))))

[Саша Ф.]

Друзья решили провести мальчишник. Набрали бухалово, куриво, закуси... танцы-шманцы, музон наполную... К полуночи уже изрядно наклюканые решили вызвать девочик... позвонили диспечеру - та сказала, что через полчаса будут. Прошло полчаса... звонок в дверь.
Хозяин квартиры: - Кто там?
В ответ: - Милиция
Хозяин квартиры: - Мы вас не вызывали
В ответ: - Соседи вызывали
Хозяин квартиры: - Вот пусть они вас и ебуt

ухахааххахаха

У нас есть место, где собираются чернорабочие. Так вот, подъезжаешь, и говоришь план работ, а они цену.
Короче, они решили брать по часам ))) А им в ответ сказали, что их не еб.ться зовут, а работать )))))

[EXPERTDIMA]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
– Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
– Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
– Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
– Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
– За_бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
– Кто сказал?
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
– Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
– Да с@си ты!
Училка идет пятнами:
– Ктоооо?!
Сузуки мгновенно вскакивает:
– Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
– Сузуки – говно!
И ни секунды задержки:
– Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
– @б вашу мать! Что здесь за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
– Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Мораль: что бы ты ни сказал - всё уже сказано до тебя великими людьми

[Райдер]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
– Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
– Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
– Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
– Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
– За_бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
– Кто сказал?
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
– Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
– Да с@си ты!
Училка идет пятнами:
– Ктоооо?!
Сузуки мгновенно вскакивает:
– Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
– Сузуки – говно!
И ни секунды задержки:
– Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
– @б вашу мать! Что здесь за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
– Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Мораль: что бы ты ни сказал - всё уже сказано до тебя великими людьми

А-аааааааа-ха-ха-ха...........)))))))))), Респектище)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[VSG]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга......

[VSG]

Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет? От которых рак лёгких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма

Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!

В России никогда не будет «Формулы 1», потому что за пять секунд наши успевают не только снять колёса, но и продать.

Президентские выборы 2012 г. в России обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

Если ваш муж ночью в порыве страсти называет вас другим именем — откликнитесь, не пожалеете.

Замечено, если машину заправляет мужчина-он, в большинстве случаев, перед вытаскиванием шланга из бака, стряхивает пистолет...