Печать

[cars07]

 

[Странник 10]

Дама с собачкой садится в такси в Одессе. Таксист поворачивается и спрашивает:"Куда сучку везёшь?Дама натурально говорит:"Это не сучка,а кабель." А таксист ей."Я не с вами говорю,мадам"

[Lubitel]

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!

Как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает:
- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
- Женщина! Я на работе!!!

 Программист в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

- Как ваша фамилия?
  - Пепепепетров.
  - Вы что, заика?
  - Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

[VSG]

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

В налоговой инспекции:
- Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
- Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.

На кухне.
Муж (раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

- А вы купили бы презерватив с эмблемой МiсrоSоft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!

[RBM]

Приходит жена с бутылкой коньяка ставит её в бар и говорит мужу:
- Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и говорит:
- Видела? Будет висеть до 8 марта!

[тройчанин]

 В.И.Ленин выступил с предложением захоронить “Единую Россию”.

Встречаются два мужика:
- Я теперь дважды разведен!
- Как это?
- С женой и на деньги.

- Я буду кричать на весь подъезд, что ты самая красивая!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!
- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

[VSG]

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

Интересные парадоксы:
Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог есть, и начинает ему молиться.
Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом на русском языке.

[SolVN]

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит в бар и говорит мужу:
Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и говорит: Видела? будет висеть до 8 марта.

[SolVN]

Извиняюсь за дубль: получил по SMS и не читая форум отправил для всех.Опоздал

[Mary2010]

Извиняюсь за дубль: получил по SMS и не читая форум отправил для всех.Опоздал

это вирус)))))