Печать

[Strelok]

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!

[V_S]

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

После случайного секса с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли: - А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

Усталый хирург поздно возвратился домой. К нему навстречу бежит, виляя хвостом, любимая овчарка.
- Не подлизывайся, - говорит Доктор, - мяса не будет. Сегодня не операционный день!

- Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.

[V_S]

Предновогодние выступления Гаранта, были-бы гораздо популярнее, если бы их сопровождал смех за кадром...

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

Результаты опроса на тему: «Что вам больше всего испортило новогоднее настроение».
1. Повышение цен — 3%
 2. Теракты — 15%
 3. Засилье на ТВ Аллы Борисовны и её всем осточертевшей мафии — 82%

Как-то на свой день рождения, один мужик решил взять отгул, но жене он об этом не сказал. И когда супруга ушла на работу, он заказал домой проститутку. Лежат с проституткой в позе 69, вдруг открывается дверь в комнате и появляется жена, забывшая дома мобильный телефон...
- И что ты теперь мне Вова скажешь?
- Люся, я конечно хрен его знает,...но она мне сказала, что это типа твой подарок, мне на день рождения...

 Кто может первым позвонить 1 января, в 7 часов утра? Правильно, конечно же, тёща...типа с Новым Годом поздравить...

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

Хотите новых ощущений? Укоротите ручку граблей вдвое.

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: "т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?"

[V_S]

А это из серии чёрных:

- Блин, прикинь, вчера подскользнулся, так башкой о лед ударился..
- Ну ты вообще Шумахер!

[V_S]

Специальное предложение для клиентов GSM - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
- Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный такий?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

Автомат Калашникова - только благодаря ему демократия ещё не везде победила.

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны! Два супермена, Нах и Пох, умудряются каждый день помогать куче народа с честью выходить из критических ситуаций!

[Strelok]

— Милая, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!

[Strelok]

— Дедушка, а вы эротику смотрели?
— Да, через щель в бане.

[Greptol]

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла Ваша машина.
- Какая машина???
- Toyota Lаnd Сrusеr Prado.
- Какой крузер???
- Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой...
- Пацаны, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину купили...

[V_S]

Не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковороду мыть придётся.

- Дед Мороз, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!

По моему был уже. Иль нет?
Одна большая корпорация устраивала корпоратив в Праге. Ну, естественно, по окончании официальной части, была неофициальная -баня, стол, девочки и тд. Ну и естественно все это фотографировали.
Сотрудник такой фирмы уезжая домой попросил ответственного за фотографии отфильтровать те, на которых были девицы, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
В один прекрасный день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе:
- Был с бабой!
- Да ты что!
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает -
ни одной девицы! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт, там от руки размашисто написано: "Сюда фото с бабами не класть!!!"

Украинцев и русских объединяет ненависть к москалям.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.

Семейная жизнь хороша еще и тем, что дается не один раз.

[V_S]

"Рюмка Вовки на столе!" – Григорий Лепс рекламирует водку "Путинка"

- Папа, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Еврей показывает новый дом знакомому:
- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

А эт я и сам не понял, с утра чёт в математике не силён. Может, кому-нить удастся развязать...
Тангенс - это перекосинувшийся синус.

Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!