Печать

[Strelok]

— Не дай ему забыть себя!
— Как?
— Не дай!

[Strelok]

— Дорогой! Возьми меня!
— Спи, милая, мы никуда не едем.

[Liho]

Сборной России по биатлону приказали расстрелять сборную России по хоккею. Жертв нет!

Хреново пророчил.

Сборная России
Алексей Волков, Евгений Устюгов, Дмитрий Малышко и Антон Шипулин вернули в страну золото мужской биатлонной эстафеты!!!

[Slox]

Сборной России по биатлону приказали расстрелять сборную России по хоккею. Жертв нет!

Хреново пророчил.

Сборная России
Алексей Волков, Евгений Устюгов, Дмитрий Малышко и Антон Шипулин вернули в страну золото мужской биатлонной эстафеты!!!

Золото-то вернули, а стрелять так и не научились.

[Митрич]

Сборной России по биатлону приказали расстрелять сборную России по хоккею. Жертв нет!

Хреново пророчил.

Сборная России
Алексей Волков, Евгений Устюгов, Дмитрий Малышко и Антон Шипулин вернули в страну золото мужской биатлонной эстафеты!!!

Золото-то вернули, а стрелять так и не научились.

..ОППОНЕН ты..хуже были!!

[V_S]

Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились.

Деньги каким-то невероятным образом умудряются кончаться не вовремя. Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя не кончались.

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина "motherfucker".

В таможенном союзе выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются стабильность.
Путин, Назарбаев, Лукашенко

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

Первый отпуск молодой секретарши как правило декретный...

[V_S]

А у меня внутри блока питания написано «не открывать».

Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:
— Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают...
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.

Связь поколений...
Дочка пришла из садика и спрашивает у меня:
- А ты меня любишь?
- Люблю, конечно!
- А на кого я похожа?
- На маму.
- Значит ты и маму любишь?
- Конечно люблю.
- А она на кого похожа?
- Тоже на маму.
- Значит ты и маму мамы любишь?
- На мою маму!

- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Маленький Боря спрашивает у мамы:
- А что, Тихий океан всё время тихий?
- Ты не можешь спросить что- нибудь поумнее? - сердится мама.
- Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?

Украина ещё раз доказала, что она сидит в глубокой Европе, и в дальнейшем, как и ранее, всё в ней будет делаться через Европу.

[V_S]

Встречаются две одесситки:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?

Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе.
Петенька:
- День, ночь;
Леночка:
- Прилив, отлив;
Вовочка:
- Путин, Медведев.

- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
- Угу. А таксидермист - ни к такси, ни к дерьму...

Поражению на Сочинской олимпиаде российских хоккеистов от финнов в России радовался только один человек - министр финансов РФ. Не надо искать средства для выплаты ПРИЗОВЫХ большому коллективу...

Всего два русских чемпиона, которые и по имени Викторы: Ан и Уайлд. Так держать!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр., и пр. ).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи — одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, (цензура)!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[V_S]

Блондинка парню:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

[Саид-Магомед]

Муж бросил пить, капец наша собака осталась без собеседника