- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит
корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто
поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.
Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Не помню - значит не было
На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?
Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три.
На бога надейся, но на работу все-таки устройся.
Любишь постоять за других? Езди в автобусе.
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Рабочий день делится на две половины: "до обеда" и "перед уходом".
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
Старость - это когда будущее становится настоящим.
Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.
Верблюд может неделю работать и не пить, а русский может неделю пить и не работать.
Oбычно я думаю о чем-то своем, а улыбаюсь из вежливости.
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать...
По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...
Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Рай - это место, где нет начальника, понедельника и будильника.
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
Я позвонил в дверь, но было занято...
Обдувало легким матерком...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 1769434 раз)
