Печать

[Eugene]

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

У меня работает с точностью до наоборот. Уже нескольео лет живу в одной  квартире, а звук перфоратор не умолкает. Соседи, блин, как перчатки меняются. То сверху, то с боку, то с другого боку, то через этаж  -  каждый перестративает на свой лад - задолбали в натуре.


К пластическому хирургу пришла женщина с просьбой: устранить морщинки, сделав подтяжку лица. Хирург, обследовав женщину, говорит:
- Я сделаю вам подтяжку, но вам необходимо явиться в клинику через три месяца. Возможно понадобиться корректировка.
Женщина:
- Нет! Мне некогда ходить по врачам, у меня бизнес и нет на это времени. Найдите способ сделать операцию за один раз.
- Ну что же, есть новый метод, правда очень дорогостоящий. Мы вживляем вам за ушко маленький винтик, и если появится морщинка, вам необходимо чуть-чуть повернуть винтик и морщинка исчезнет.
Женщина соглашается и довольная результатом покидает клинику после операции. Через два месяца она со страшным скандалом прорывается к хирургу.
- Бракоделы, вы посмотрите, что у меня с лицом!!! Вы видите какие у меня мешки под глазами?
Хирург:
- Хм... Милая, да это не мешки, это ваши груди! Если вы будете так же продолжать крутить винтик, то через месяц у вас на лице борода буде

[Владимир211]

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!

[CHIPS]

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!

[RAMON]

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья...

[CHIPS]

Муж болеет,лежа в кровати обращается к жене:

-Что-то мне совсем худо...

Жена:
-Выпей отраву Тварь...

Муж:
-Что ты сказала?

Жена:
-Выпей отвар трав,Милый...)))

[Bizon_tlt]

Муж болеет,лежа в кровати обращается к жене:

-Что-то мне совсем худо...

Жена:
-Выпей отраву Тварь...

Муж:
-Что ты сказала?

Жена:
-Выпей отвар трав,Милый...)))

Пля а у меня температура 39 уже третий день...
И никаких отваров... 

[Натуля]

Не удержусь, - какая замечательная у Вас подпись над аватаром!  

[VSG]

- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр
России В. В. Путин.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

[Lubitel]

У меня столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе...

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а спозали.


Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот.
Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке...
Гости смотрят, ничего не понимают.
Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузин из племени Церетели построить им маааленький заборчик...

В еврейской семье:
Сара: "Абрам, куру выносить?"
Абрам: "Нет, Сара подожди, гости ещё хлеб кушают".
Через 20 минут:
- Абрам, куру выносить?
- Нет, Сара, подожди, гости ещё хлеб кушают.
Через полчаса:
- Сара, выноси, гости хлеб доели.
Сара выносит курицу, ставит на стол, и курица начинает клевать крошки.

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

Жена разгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой...
Странно, зачем суши бросать в воду?!

Психиатр – пациенту:
- Кто это укусил вас за нос?
- Я сам укусил себя за нос!
- Как же вы достали?
- Большое дело… Встал на стул!

- Какая лошадь? Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы.
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить, раз так.
- Фуух. Чуть не спалились… – выдохнул Одиссей

[Владимир211]

- Мужик, закурить есть?
- А что, сразу в морду - слабо?