Печать

[23 РЕГИОН]

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

[VSG]

Теща на даче кричит зятю:
— Ой зятек, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
— Надо держать ее голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

— Фамилия, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?

Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?

— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

Знакомый рассказал:
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

Мужик на медосмотр пришел. . . — Снимайте штаны. Снял — доктор яйца пощупал, что—то в карточку записал, взял Йод, намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу. . . — Hу, все, хана — думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту. . . — Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?!Открывает карточку и читает:ТЕРАПЕВТ: — Христос Воскрес!ХИРУРГ: — Воистину Воскрес!!!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
 - Ну-ка, посмотри, что там такое.
 - Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

[foks71]

....Дорогая, почему ты перестала брить ноги? .... Живя с тобой я поняла,.... что это единственный мех,.... который я могу себе позволить......

[sever75]

Моя подборка анекдотов по последним событиям на Украине:

Сегодня днем, около 15 часов, в центральный офис Приватбанка в Киеве прибыла разведрота ВДВ ВС РФ с автоматами, пулемётами и гранатомётами и потребовала обещанного вознаграждения в соответствии с тарифами, а также заявленные $200.000, пообещав после выплаты немедленно освободить здание.
__________________________________________________________________
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ
Украина – Приз! Путин– (заглядывает в черный ящик)…. мдя… вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки) – получите!
_________________________________________________________________
На западе Украины изобрели новое
сейсмическое оружие под кодовым названием «Хто не скаче – той !»
Во время испытаний отвалился полуостров Крым и образовалась трещина
вдоль Донбасса. Испытания продолжаются
_______________________________________________________________________
На паперти возле церкви, сидит нищий, лысый, в очках. В его кепке, лежащей на асфальте, блестят несколько монет. Мимо него проходит солидно одетая супружеская пара.
-Как он на Яценюка похож!- шепчет жена мужу. Может, дадим бедняге пару гривен?
-Отчего же не дать,- кивает муж,- может, когда-нибудь и дадим.. А пообещать можно.
____________________________________________________________________________
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу: - Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели... - ЧЕГО??? - А ты прикинь, у них главная площадь называется: "HАX-ИМ-МОВА"
____________________________________________________________________________
"Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома"
_____________________________________________________________________________
Модное на Украине cравнение Путина c Гитлером внеcло cмуту в ряды бандеровцев и украинcких нациcтов. Это что ж выходит, Путин – оcвободитель, а они должны cодейcтвовать роccийcкой армиии? Когнитивный диccонанc какой-то!
___________________________________________________________________________
"Кто последний выйдет из состава Украины - того и долги! "
____________________________________________________________________
Разговор двух Одесситов.
- Моня, я последнее время стараюсь меньше говорить на русском.
- ты шо, боишься что тебя побьют украинцы ?
- Нет я боюсь что придут спасать русские.
В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket"( Билет в один конец) ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России...
________________________________________________________________________________
Если вы видите зеленых человечков, то тут возможны два варианта развития событий: либо психушка, либо референдум.
- Изя, и шо творится у нас в Украине?
- Дурдом, Сёма. Российские военные осадили в Крыму украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь!", а оттуда в ответ: "РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ !!!"

[sever75]

Ещё по той же тематике:

Украинская промышленность готовится к евроинтеграции, например, на Пердянской швейной фабрике уже налажен выпуск мужских трусов, соответствующих евростандартам - с ширинкой на жопе.
__________________________________________________________
К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
— Обороняйтесь!
— Не будем!
— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.
— Ну у вас и расценки...
— Курортный город, что поделаешь...
_________________________________________________________________
Тимошенко: "Мы вернём Крым!"
Путин (ухмыляясь): "Крым вы уже вернули! Теперь верните Юго-Восток!"
_________________________________________________________________
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот м.....ль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь

[sever75]

Ещё:

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино???!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
- Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
- Почему Музычко не уберегли?
______________________________________________________________________________

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг
_______________________________________________________________

ВЕСТНИК РЕВОЛЮЦИИ №15

Выпущенные с территории Крыма заложники рассказывают, как им отрезали уши и выпускали по 300 пуль в каждого. Палачи, как и в истории с Булатовым, отличались русским акцентом, избивали своих жертв валенками и балалайками. Медведи при этом жрали водку.

Неизвестная война. На Черниговской Красной площади героически задержан российский диверсант в длинном черном плаще, из-под которого торчали два острых кинжала. Шпион под видом покупки кулька семечек получал «секретные документы о новейших системах наведения боеголовок» – говорится в официальных сообщениях официальных лиц. При себе у диверсанта были документы на имя Томаса Андерсона и позывной «Нео». В результате предварительного расследования спецслужбам Украины удалось установить, что документы – фальшивка, а на самом деле ФИО злоумышленника – Киану Ривз. Осталось установить, где именно на Украине установлены новейшие системы наведения боеголовок.

Украинские эксперты думают, что Путин возьмет 5-6 областей. И Берлин.

Украина вдруг вспомнила о наследии проклятого совка и собирается претендовать.

Японский фан-клуб Натальи Поклонской уверен: в этом удивительном Крыму возбуждают не столько уголовные дела, сколько сами прокуроры.

В Донбассе в поддержку крымских вежливых военных появились удивительно приветливые партизаны.

Юлия Тимошенко считает, что крымские моряки нужны украинскому государству для того, чтобы защищать восточные границы от Путина. Даже если там моря нет – и что? Были – моряки, будут – танкисты!

Украина в Европе! Яценюк подписал! Все ждут обещанных зарплат в 1000 евро и вымечтанной возможности завтракать в Лондоне, а ужинать в Вене. Украинские патриотки хотят на шопинг в Милан, а патриоты предпочитают незабываемую ночь в Амстердаме.

Временный секретарь Совбеза с вечера третьего дня ввел визовый режим с Россией. Утром его разбудил звонок временного премьер-министра. Выяснилось, что с захватом ликеро-водочного завода Nemiroff был перебор. Для снятия похмельного синдрома требуется срочно захватить какую-нибудь вражескую пивоварню, преступно поившую преступную власть. А российские агрессоры так и продолжают наводнять Украину без виз.

Всем желающим отдохнуть в Крыму этим летом парламент Украины продолжит отдых на 3-5 лет, если же отдыхающие предварительно сговорились с семьей или друзьями – отдых продлится до 7-9 лет.

В прямом эфире с убедительным результатом 57% Юлия Тимошенко стала президентом студии Савика Шустера.

Временный премьер-министр заявил, что Украина готова занять место России в Ж-8. Лидеры восьмерки по дипломатическим каналам сообщили, что не стоит беспокоиться: Украина и так в Ж, ну а быть в Ж восемь раз – дело наживное.

[Slox]

Муж-иностранец, жена-русская.
Поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет:
-А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
-Какой стих?
-Стих-это глагол! Сел и стих, говорю!

[foks71]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. . . Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. . . И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни фига себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

[VSG]

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолет. — Какой еще самолет в моем шкафу?!
— Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

— Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
— Поздно! Мне уже восемьдесят три!

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я на месте, в туалет выходила.
 Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?

Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

[Surgutsky]

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

в еврейской семье:
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!