Печать

[VSG]

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

[VSG]

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

[VSG]

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

[VSG]

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, доня?
— Кобыла за сараем повесилась!

В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди. Без этого вы просто не найдете нужный гаечный ключ и не открутите эту гре%аную заржавевшую гайку.

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!

[VSG]

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: -"Алло! "
Ему там говорят: -"Здравствуйте, а Надежду можно? "
 Муж говорит: -"Пожалуйста" и передает телефон мне... .
 Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: - " Это кто сейчас к телефону подходил? "
 Я отвечаю: -"Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".

Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ".
 И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

[Levis]

про наших модераторов:
Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
- Солнышко всходит!
Другой рыбак:
- Н-да, уже давно такого зачетного восхода не видел!
Третий мужик, проворно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбачки выныривают:
- За что!?!
- Одного за offtopic, второго за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!

[KonstantM]

Сегодня уснуть не мог, мучался! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

Как правильно писать заявление об увольнении?
'Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере. Познакомился с прекрасными, интересными людьми - настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем я хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе'.

Я не подкаблучник, просто предпочитаю разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.

Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь...

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые

Храбрость! Решительность! Честность!
Вот три главных признака, алкогольного опьянения!

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
Ведь у кого-то они падают вниз маргарином.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Тихий мужчина- думающий мужчина.
Тихая женщина- уже что то придумала.

[VSG]

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
 «Какой была дурой, такой и осталась! »
Он скажет: " «Время над ней не властно…»

— Что в жизни самое постоянное? — Временные трудности.

[Norris777]

Приходит в класс новый учитель.
- Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец.
А теперь и вы дети, все по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Олег, я бандеровец...
- Меня зовут Ирина, я бандеровка...
- Меня зовут Виталик, я бандеровец...
- Меня зовут Вовочка, я сепаратист.
- Вовочка, почему ты сепаратист!
- Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда!
- Вот тогда бы я был бандеровцем.

[Strelok]

Всю ночь пил с русскими.
Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...