Печать

[Фред]

— Сынок, вставай, на работу пора!
— А сколько уже?
— Тридцать пять ле-е-ет , МУДИЛА !!!!

[Kirdim]

отмечусь. смешно тут у Вас..)

[СерВик]

отмечусь. смешно тут у Вас..)

Ну мы рады! Что Вам Нравиться

[Василич.]

Приехали японцы на завод АвтоВАЗа. Ходят, рассматривают все, проводят экскурсии, делятся опытом. Разговор зашел про герметичность машин. Японцы говорят:
- Мы свои машины на герметичность проверяем вот так: Берем кошку, и закрываем в салоне машины на сутки. Если через сутки кошка не задохнулась, значит, машина не герметична. Есть где-то дырочка...
Русские в ответ:
- А мы тоже с помощью кошек проверяем. Посадим кошку в машину на сутки, а потом смотрим: если через сутки ее нет, значит - где-то есть дырочка...

[Василич.]

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

[Василич.]

 Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!

[Василич.]

- А ты классный, когда пьяный....
- Ты тоже классная, когда я пьяный.

[Василич.]

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

[Василич.]

Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение.
Девушка: - Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек: - Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

[KonstantM]

А вы знаете, как в йоге делают клизму?
Садятся в лужу и делают глубокий вдох!

— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.