Печать

[KonstantM]

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

[СерВик]

Дневник Домового

10 июля
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11 июля
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля
Ночью от нечего делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хрен вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля
Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как-то получилось...

18 июля
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нагадить ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из-под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я - гад.

22 июля
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блин!

23 июля
Ночью душил мужика. Надоел уже. Не нравится он мне.

24 июля
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.

29 июля
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик боится и больше не приходит.

30 июля
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа
За ВДВ!

3 августа
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!

14 августа
Въехала новая семейка... Ну-ну...

[Саша Ф.]

В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!

[Саша Ф.]

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

 Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, мля, чемпион! 9 км за 2 минуты!!

 

[Я Сам]

В Совете Федерации советуют гражданину Украины, который взял на себя ответственность за покраску звезды на сталинской высотке в Москве в цвета украинского флага, добровольно явиться в полицию

В противном случае пострадают невиновные, которых задержали полицейские, - сказал «Интерфаксу»зам.главы Комитета по конституционному законодательству Константин Добрынин. Он посетовал на то, что следствие должно теперь окольным путем устанавливать, кто конкретно и как красил, поэтому бы показания украинского руфера были бы очень важны, - отметил сенатор. Напомним, задержаны были четверо молодых людей, они отправлены под домашний арест. По статье "хулиганство" им грозит срок до 7 лет.     

[Фред]

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось, что Европа — колхоз России!

[Медведяка]

Едет мужик на машине вечером по лесу. Вдруг видит, кто-то жёлтый голосует. Водила останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези до города, там сегодня межгалактический гей-парад.
— А ты кто?
— Я — гомосексуалист с Венеры!
— А к землянам не пристаешь?
— Не-е, мне земляне по фиг.
— Ну, тогда садись.
Едут дальше. Смотрят, кто-то красный руку поднял. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези...
— А ты кто такой?
— Я — гомосексуалист с Марса.
— А ты к землянам как?..
— Да никак! Они меня не возбуждают.
— А, ну тогда поехали.
Едут втроем. Смотрят, кто-то синий чем-то машет. Останавливаются, водила опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты, пидорок, откуда?
— 2 отряд ДПС, лейтенант Макеев, ваши документы, пожалуйста... 

[Василич.]

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

[Василич.]

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".

[Василич.]

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".