Печать

[Минин]

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.

реально тема!

[БароГиперТензионныЙ Синдром]

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.

реально тема!

Когда сын был маленький, до слёз доходило, пока папа новой игрушкой наиграется ))) им же купленной)))

[23 РЕГИОН]

Парень едет в автобусе, напротив сидит красивая девушка, он её спрашивает:
- Девушка, а Вы животных любите?
Она отвечает:
- Да.
Он в ответ:
- Возьмите меня к себе, я такая скотина.

[Я Сам]

Муж с женой всегда занимались сексом в темноте. А однажды жена решила испытать новые ощущения, и включила свет...
У мужа в руках увидела вибратор!
- Ах ты подлец!!! Ты всю жизнь меня обманывал??!
Муж: - Я-то ладно... Лучше ты скажи, откуда дети???

[KonstantM]

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не-хо-чу!

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встаёт он, приготовился бить. Поле чистое - других игроков нет.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьёт. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание?
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

— Ты девственница? — С одной стороны, да...

Нобелевскую премию мира получила руппа российских физиков, сломавших адронный колайдер.

[KonstantM]

 

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

Что бы разбогатеть, нужно создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку.
В молодости я трезво оценил свои деловые качества и начал рыбачить.

Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.

[Медведяка]

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

[Медведяка]

Приехал царь Петр 1 из заграницы, созвал бояр и говорит:
- Вот думаю, за каким товаром флот снарядить... В одной стране видел я такую диковину, "Коньяк" называется. Это как наша водка, только вкуснее и забористей... А в другой стране видел такую вещь - презервативы. Можно с любой бабой лечь, а детей не будет.
Бояре оживились, кричат, друг друга перекрикивают. Старики кричат "Коньяк привози", а кто помоложе - "Презервативы!!!"
Царь рассердился,
- А ну замолчите! Развели балаган! Вот слушайте - видел я в заморских странах еще такое, называется "голосование"....
Вскочил старый боярин
- Правильно! Голосование! Испокон веку голый совали и так и дальше будем совать!!! Коньяааааак!!!! Коньяааааак!!!

[foks71]

типа анекдот....
Едут в маршрутке. Звонит мобильник, блондинка ищет его в сумке, все перерыла - не может его найти, и вслух выдает: - Наверное, дома забыла. Вся маршрутка грохнула от смеха!!!

[foks71]

–Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: –Какая есть пословица на этот случай? Невестка недолго думая: –Свинья везде грязь найдет.