Печать

[Фред]

Придя в себя в больнице перемотанным и в гипсе, понял, что это была плохая идея сказать коллеге, что у него дома в шкафу Интернет плохо ловит.
Очень плохая ... ...

[Фред]

Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились.
И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмем...

[Василич.]

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что
на газоне перед домом тра***тся собаки. Он говорит пассажиру:
- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
- Да ты че, они тра***тся. Только не говори, что ты никогда в позе раком смехом не занимался! . .
- Никогда (краснея).
- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую
смех-позу.
Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
- Ну как вчера всё прошло?
Водитель:
- Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

[Василич.]

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь
результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и
спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

[Василич.]

Операционная. Идет операция. Из-под стола:
– Мяу!
– Брысь!!!
– Мяу!!!
– Пошла вон!!!
– Мя-яу!!!
Чик-чик.
– Да, на, ПОДАВИСЬ!
* * *
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:
– У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
– Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
– Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
– Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

[Василич.]

Разговаривают подруги.
- Развожусь с мужем. Говорит, что я не такая, какая ему нужна в постели. Всем такая, а ему – не такая!

Парочка занимается любовью на берегу.
Он- Ты кончила?- .
Она - Нет-.
Он - Ну тогда кончай , а я пойду закидушки проверю.

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? Вот так надо спрашивать! А то — "...в горести, радости..." — ерунду всякую бормочут.

[Василич.]

СТУДЕНЧЕСКИЙ АД Умер студент. В адской конторе предлагают: - В простой ад или студенческий? Студент подумал: - Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад. Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницузабивает. Задолбало это студента, приходит в адскую контору: - Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий. В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода... Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей. Студент: - Ты кто?!!!! - СЕССИЯ!


Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.


-Милый,у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"....Я вытиралась с пометкой "Ж"...ведь "М"-это для мужчин?
-Нет..."М"-это для морды...

[Василич.]

Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!"


Папа с сыном заходят в аптеку. Пацан останавливается у полки с презервативами и удивлённо рассматривает.
– Папа, а что это такое?
– Это презерватив, его используют взрослые люди, когда занимаются любовью.
Пацан берёт с полки упаковку с тремя презервативами и спрашивает:
– Папа, а почему тут их три?
– Сынок, эта упаковка для свободных людей: на пятницу, субботу и воскресенье.
Парень, беря в руки упаковку с шестью презервативами:
– А эти для кого?
– Эти, сынок, для влюблённых – два на пятницу, два на субботу и два на воскресенье.
Ребёнок находит упаковку с двенадцатью презервативами.
– А эти для кого?
– Это для супружеской пары – один на январь, один на февраль, один на март…

[Artek]

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

[Медведяка]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.