Печать

[Медведяка]

По yлицe идeт дeвyшкa c 6-м рaзмeром бюcтa.
К нeй подходит мyжик:
— Дeвyшкa, дaйтe зa грyдь yкycить!
— Пошeл нa*eр!
— Нy хоть зa 100 доллaров.
— Нeт!
— Дaвaйтe зa тыщy.
— Зaкол**aл, пошeл нa*eр!
— Дaвaйтe зa пять.
Дeвyшкa подyмaлa, пять штyк зa нeфиг дeлaть. .
— Лaднa, пошли отойдeм во дворы...
... зaдирaeт блyзкy, мyжик мнeт eй cиcьки нecколько минyт, онa нe выдeрживaeт:
— Кycaй быcтрee, чe ждeшь?
— Нee. . Бляя. . Дорого!

[Nicolss]

Василич., посты с матом (скрытым матом) удалены. Ты и так находишься Под наблюдением, предупреждений больше не будет!

[Медведяка]

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

[Anneta]

Сегодня решила детство вспомнить........упала лицом в сугроб.......кто ж знал,что там лавочка......

[Саша Ф.]

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери"

[Anneta]

..... В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!".... - "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ КАК ТО ПОХЕР!...

[KonstantM]

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

— Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!
— И что, часто ли ты их путаешь?
— Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду.

[Она]

В сети уже ощущается эротичное дыхание Нового года: группы по рукоделию учат пользователей «Вязать КОЗЛОВ»…

[Она]

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри.
А у нас «Ну, погоди!» как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это или зайчиха.

[Она]

Все люди делятся на любителей кофе,чая и минералки по утрам...


Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.