Печать

[Саша Ф.]

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

[Nicolss]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, ЁПРСТ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Нахер ты его зовёшь?

[Nicolss]

Пошел мужик с собакой на охоту.
И что-то очень быстро вернулся домой.
Жена его встречает. Принюхивается и говорит:
- Коль, а чёй-то от тебя дерьмом так несет?
Мужик:
- Да ты понимаешь, зашли мы с Шариком в лес.И чего-то заплутали. И Шарик куда-то пропал...
Вдруг, вижу - берлога. Я в нее заглядываю - никого.
И вдруг чувствую, кто-то мне лапу на плечо кладет.
Медленно поворачиваюсь и в принципе-то уже вижу, что это Шарик, но остановиться
уже не могу...

[landvlad]

Поржал  . Из иркутской жизни
"..диалог на мойке---
чего это ваш крузак такой интересный?
- да вот вчера в Аршан гонял, там заночевали , а перед этим по Иркутску ездил, снег-авто все в соли стекол не видно...
С утра заехали в кафе-заказали позы- сидим ждем заказ.....заходит мужик в кафе и ржот со словами-чей крузак у входа стоит..
ждущий заказ с срывается с места и видит картину- у входа стоит его авто и как мухами облеплен коровами, которые языками лижут его авто,при этом толкаются и мычат ....
вот в таком виде и предстало авто перед мойщиками)))
вопрос-что за хрень на дорогах, что коровы устроили бойню, чтоб ее полизать))"

Соль, или что-то подобное))

[VSG]

Насторожиться надо было еще в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти Россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, продавщица.
Но за комплимент спасибо!

[Василич.]

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

[Василич.]

Продавщица, не обращая внимания на маленькую покупательницу, у которой только что приняла заказ, болтает с подругой, обсуждая с ней все последние новости. Заболтавшись, наливает в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произносит совершенно недетским тоном:
- Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, идет в подсобку, моет банку, и нервно зачерпнув ковшом в флягу, трясущейся рукой наливает в чистую тару растительного масла. Девочка молча берет банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достает точно такую же чистую стеклянную литровую банку и протягивает её продавщице со словами:
- А сюда - сметану...

[Василич.]

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...




Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...

[Василич.]

Экзамен в аграрном колледже по зоологии.
Старый профессор мучает студентку:
- Сколько спермы выделяется у коня при половом акте?
- 400 грамм.
- Правильно, а у быка?
- 150 грамм.
- Правильно. А может вы знаете сколько человек выделяет?
- Ну сколько в граммах я не знаю, но 2 глотка это точно.

[Василич.]

Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.
- Прекрасно. И где он учится?
- Да ты что, ему всего месяц.





Экрамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...