Печать

[Василич.]

Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!




Гуляет как-то студент физмата со своей подругой.
Ну, и решил ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения.
И вот он ей заявляет:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну, представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы невозможно оторвать друг от друга! Вот это и есть вакуум. Поняла?
А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик имел, так когда он вынимал свою штуковину, мне в задницу всю простыню всасывало! Вот это был вакуум!

[Василич.]

Встречаются два студента. Один спрашиват другого:
- Женился?
- Нет.
- А я женился, очень удачно, моя жена ну просто трехфазная!
- Это как?
- А так. В гостях королева, на кухне домохозяйка, а в постели проститутка.
На том и расстались.
Прошло некоторое время, встречаются опять.
- Ну как? Женился?
- Да. Жена трехфазная.
- А чего тогда такой печальный? Радоваться надо!
- Да у нее сдвиг по фазе.
- Это как?!
- Да вот так. На кухне королева, в гостях проститутка, а в постели домохозяйка.

[Василич.]

Идет зачет по произведению Толстого Анна Каренина.
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

[Василич.]

Премьер говорит президенту:
- Слушай. Средний мужчина думает о сексе каждые семь секунд. А я поймал себя на том, что каждые семь секунд думаю о простых Россиянах.

[Василич.]

Собрались Русский Американец и Немец. Выпили, начали спорить у кого в сране больше матерятся.
Пришли к общему выводу: заказли у китайцев часы, которые за каждый ими услышаный мат спешат на одну секунду.
Поставили в Америке на площади, в Германии в парке, а в России на заводе.
Приезжают в Америку чере месяц там часы на 5 минут спешат.
В Германии на пол часа.
Приехали в Россию на завод спрашивают у рабочего: ну как работа на что тот отвечает: Какая на хер работа?! Вы идиоты нафига тут вентелятор повесили!!!

[Василич.]

Обменялись Обама с Путиным секретаршами, для сравнения.
Через месяц американская секретарша шлет Обаме срочную телеграмму: "Путин каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны мои трусики!".
В это же время русская секретарша пишет Путину: "Обама каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны кобура и мои седые яйца!"

[Василич.]

Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...

[Василич.]

Приходит домой депутат..... Бухой в стельку... в два часа ночи...
Рухнул в коридоре на ковер и сидит икает....
Выбежала жена:
- Дорогой тебе плохо???
- Ща блевану....
- Потерпи щас тазик притащу.... ну не на персицкий ковер же...
Возвращается с тазиком.... А депутат уже не икает...
- Дорогой тебе уже лучше?
- Приоритеты поменялись.... Я ОБОСРАЛСЯ!!!!

[Василич.]

На границе. Рядовой спрашивает прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...





В военкомате:
- Ну, что, призывник, в армию пойдёшь?
- Не, товарищ прапорщик, мне сказали, что на поезде поеду!
- Та-ак... наш человек!



Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат.
Генерал глянул - и вправду навыворот.
Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.

[Али Горец]

Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".