Печать

[Йа нивидимкО:)]

Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.

[Йа нивидимкО:)]

Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили

[ПОРУЧИК]

Случай из жизни.
Звонок в автомагазин:
-Алло,здравствуйте, какой у вас ксенон есть в наличии?
-А у вас какая машина?
(гордо)-Грейт Волл.
-На вашу машину есть хороший недорогой ксенон.
-А почему недорогой?Наверное какая-нибудь китайская пиписьканя?

[Йа нивидимкО:)]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е...ть нельзя уволить".

"Запятую поставь сама"

[Antony]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е...ть нельзя уволить".

"Запятую поставь сама"

отличная идея!

[timoxa]

Край уркаинского села, две хаты окнами одна к другой, ставни закрыты. У одной открываются,
пьяная рожа кричит: "Кум иды до мене, у мене горилка е, сало е, шо ще треба"
Со второй тишина.Станви закрылись.
Через время опять открываются: "Кум иды до мене, у мене горилка е, сало е, шо ще треба".
Тишина. Закрываются.
Опять открываются: "Кум та иды ж до мене, у мене горилка е, сало е, шо ще треба"
У второй хаты открываются ставни недовольная рожа кума: "Та не можу я"
 :"А чого"
 :"Та еб....сь я будь оно не ладне!

[Yuri]

Кто не рискует - тот не пьет трихопол...

[Серрёга]

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
- ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА?
- Я думаю, в е*альник.

[Серрёга]

На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
- Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А он сам где?
- Дома, билет ищет...

[Серрёга]

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
  размножения.
С задней парты Вовочка:
- лярва. А я их нюхал.