Печать

[Серрёга]

и немножко автомобильно-семейного:
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...

[Минин]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

[Йа нивидимкО:)]

- Девушка, а пойдёмте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдёмте!

[Йа нивидимкО:)]

В кинотеатре:
- Эй, друг, сними шляпу! Ни хрена не видно!
- После сеанса я ЕГО тебе покажу!

[RAMON]

Три часа ночи, звонок в дверь.
Жена открывает.
На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Да нахер мне надо... Я за гитарой

[Йа нивидимкО:)]

На акцию протеста врачи вышли на улицы.
Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто нихуя не может разобрать, что именно блять написано на транспарантах.

[Рамил]

интересно на Украине все девушки матерятся?

днем М и Ж разговаривают:
М: давай договоримся, кто захочет секса говорит - у меня ТУЗ, а кто не жочет - ШЕСТЁРКА..
Ж: ладно...
Вечером в постели:
М: у меня ТУЗ..
Ж: а у меня ШЕСТЁРКА....
через пять минут:
Ж: ладно, у меня тоже туз...
М(обиженно): зато у меня шестёрка...
Ж(заглядывая под одеяло - у тебя же туз !
М(отворачиваясь): нечестно это
- в чужие карты подсматривать...

[Legate]

В это утро,жена проснулась половина четвертого. Аккуратненько слезла с кровати и нежно поцеловала в плечо.
Пробралась в чулан. Обломала об колено удочки, порезала леску, разобрала катушки, погнула все блесна, и сожгла поплавки.
После она также аккуратненько вернулась в кровать. прижалась к мужу и с улыбкой уснула.
Жить ей оставалось один час.

[Nikolskiy]

Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ???

[timoxa]

Пошел Иванушка за тридевять земель,невесту искать.Завела дорога в лес густой, а в лесу избушка на курьих ножках стоит, к лесу передом к Ивану задом. Вокруг избушки дубы стоят, трехсотлетние. Иван(И) ей и говорит: а повернись ка избушка ко мне передом к лесу задом. Повернулась избушка, а в ней баба-яга(Б):чего говорит Иван ищеш?
И:Да вот бабуля невесту!
Б:Дак у меня внученька на выданье, красавица!
И:Так мне бы ее в сексе попробывать, вдруг не подходим!?
Б:Ну дак я вас на едене то оставлю.сказала Баба-Яга, села в ступу и улетела.
Вернулась через день, глядь а дубы то трехсотлетние повалены, избушка на перекосяк, стекол нет дверь весит. Она в избушку, а там внученька(В) при смерти лежит, а на столе большой х..й лежит.
Б:Чоже случилось то внученька?
В:Да как залез на меня Иван, так полдня без остановки и пер, а я ему, немогу больше Иванушка помру! Так он окоянный вышел на двор, да избушке велел к лесу передом к нему задом встать, да и ей тоже как сунет, она милая на перекосяк стекла вывалились, дверь повисла. А он все не угомонится, пошел шляпой дубы ломать!
Б:Все ясно, а на столе то что лежит?
В:Так это ж кот наш Васька, он это все видел и ох.....ел!