Печать

[Nicolss]

Artem393, читай правила форума, мат, а так же скрытый мат - запрещён! Предупреждение!

[Василич.]

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!


Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой “Блендамед”?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.

[11alex1966]

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая пpocтитутка Циля еще нас с вами переживет!

- Сарочка, и шо ты такая грустная?
— Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
— Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

- Чего это Зяма заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Вот, казалось бы, базовые инстинкты и потребности человека. Хочешь есть — ешь. Хочешь пить — пьешь. Хочешь трахаться — стоп-стоп, тут все не так просто, сейчас мы сыграем в увлекательную социальную игру, мой дорогой друг.

- Изя, ты имя сыну придумал?
— Пусть Фира думает. Я и так фамилию и отчество придумал, сколько ж можно!

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка!

[KonstantM]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСА
- Давай напугаем их,  предлагает один.
- Давай!
Подходит к новоиспеченному супругу и говорит.
- Отличный выбор папа.

[Василич.]

––У  сексопатолога.Мужик:— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.Доктор:— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?На следующий день. Доктор:— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…Жена:— А ничего удивительного! Один раз - в январе , второй - в июле...

[11alex1966]

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.
***
Теперь при входе в воздушное пространство Украины, даже гуси выполняют противозенитный маневр
***
У женщины, сидящей в декрете и подрабатывающей сексом по телефону, ребенок сначала научился красиво стонать, а уж потом говорить.
***
Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у кота "Кто нассал?!", а у собаки "Пойдем купаться?", и пол дня их невозможно найти.
***
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.
***
Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.
 

[11alex1966]

Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости.
***
Стоящие носки изнутри казались чище, но вывернуть их не удалось.
***
Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи
***
Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!
***
Когда делаем с ребенком уроки я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!
***
Если хочешь умереть богатым – живи согласно трём правилам: то что летает, плавает или трахается – не покупай, а арендуй.
***
Пессимист лысеет, а оптимист — становится аэродинамичней.
 

[11alex1966]

Путь к сердцу женщины лежит через "как ты похудела!"
***
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
***
Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.
***
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.
***
Если провести обыски одним днем у всех губернаторов, мы за один день выйдем из кризиса, и еще лет 200 туда не войдем!
***
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.
 

[11alex1966]

Чтобы сделать группу Виагра еще более скандальной, вместо рыженькой поставили Джигурду. Теперь в группе рыженькая и две седых.
***
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
***
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни доходит до локтя.
***
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет...
***
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
***
Я молодец, я вчера убрался в квартире. В говно.
***
Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!
 

[11alex1966]

Осенняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
***
Осенью моду задает тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят — кто-то в куртке идет, ага, я тоже в куртке пойду...
***
“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус! И солнышки довольны, и ты не палишься!
***
Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платежной системы будут выпускаться в формате А4.
***
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.
***
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.