Печать

[AlexSS]

С Одноклассников:

Урок в грузинской школе:

- Учитель, правда, что люди произошли от обезьян?
 Да, но от разных обезьян: мы, грузины, произошли от сильной обезьяны
шимпанидзе, армяне - от хитрой обезьянки макакян, евреи - от противной,
волосатой обезьяны абрамгутанг, русские - от большой и простодушной
обезьяны гаврила.
- А от какой обезьяны произошли украинцы, учитель?
- Э, зачем так говоришь? Сначала были древние Укры, от них произошли обезьяны..

[VSG]

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.

[11alex1966]

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".
***
Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
***
Почему-то нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
***
Из Анкеты: ... характер экстремально нордический (полный отморозок).
***
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
***
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
***
— Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов.
 

[11alex1966]

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
***
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
***
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
***
Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.
***
Вопрос любителям здорового образа жизни: "Чем пиво хуже уринотерапии?".
***
Зимнее: Настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка.
***
Люся увидела падающую звезду, успела загадать желание, но не успела отойти.
 

[11alex1966]

Моя девушка снимается в порно. Она сильно разозлилась, когда узнала об этом.
***
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
***
Женщины хитры, чтобы не терять носки, они пришили их к трусам и назвали "колготами".
***
Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.
***
Обожаю готовить, возня на кухне так здорово стресс снимает! Например, достала курицу, назвала Семёном Павловичем, отрезала все, что захотела и медленно опустила в кипяток.
***
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
***
В одесском переполненном автобусе:
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!

[11alex1966]

У еврейской семьи родился ребенок. Они не хотели, чтобы он говорил с еврейским акцентом, и отдали его на воспитание русскому священнику. Через пять лет решили его забрать. К ним вышел священник и сказал:
— И шо, ви таки уже за Яшей п’иехали? Я вам таки так и скажу как есть: Яша это талант, шоб я так жил, как Яша умно мислит!
***
Клаустрофобия — это боязнь закрытого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
***
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
***
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана.
***
 

[Василич.]

.

[Акопыч]

Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам? — Пошли А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

[Акопыч]

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 217.

[Акопыч]

С таким образом жизни, как живут современные люди, я задаю себе вопрос:
"А хватит ли нам всем места в аду?"