Печать

[Orion563]

Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!

[Orion563]

Из протокола допроса подозреваемого:
«Сначала, ради экзотики, я завёл себе редкого питона.
Потом выясняется, что эта тварь ползучая питается только несколькими видами тропических лягушек, и у меня в доме появился еще один террариум с не менее редкими в наших широтах, яркими и разноцветными лупоглазыми земноводными.
Лягушек тоже нужно кормить, и не чем попало, а какими-то реликтовыми тараканами, с весьма ограниченным ареалом обитания и удивительно нежной чувствительностью к окружающей среде, в отличие от их местных собратьев, которых ничто не берет, кроме прямого попадания тапком в голову.
Так у меня появилась колония каких-то перламутровых тараканов.
Но корм для корма тоже нуждается в корме. А кормятся эти радужные тараканы, какой-то почти бесцветной тлей, живущей на листьях растения, удивительно похожего на коноплю.
Вот и пришлось ее выращивать».

[Orion563]

- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.

[Orion563]

Встречаются два мужика, один из них грустный. Происходит такой разговор:
- Ты чего такой грустный?
- Да я фермер, с утра до ночи работаю в поле, домой пообедать сходить некогда, с женой сексом тоже заняьься некогда, домой прихожу, она уже спит, утром ухожу она еще спит.
- А ты купи ружье. Работешь в поле, захотел победать или сексом заняться, стрельнул в воздух жена тебе обед принесла, ты пообедал, потом с женой сексом занялся и дальше работать.
Мужик купил ружье, жену обо всем предупредил, и пошло у них дело на лад.
Через два месяца встречаются эти же мужики, первый еще грустнее. Второй его спрашивает, ты чего еще грустнее, не получается с ружьем что ли?
Да все получалось нормально полтора месяца - стрельну в воздух, жена прибежит пожрать принесет, тут же на стоге сексом займемся, но как только охотничий сезон начался, так жену с тех пор и не вижу...

[Orion563]

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.

[Orion563]

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.

[spereyro]

Одногруппники ездили летом на военные сборы. Был у них там прапор один, мужик неплохой, но вот имя у него было Жан. Фамилия не лучше: Мотыга. Ну и отчество, - Борисович. Соответственно, Жан Борисович Мотыга. Погонялово у него было "Набор Слов"

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша  отметелили  моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

Четыре парадокса нашего времени: Самый крутой рэпер - белый. Самый крутой игрок в гольф - чёрный. Самый высокий баскетболист - китаец. Немцы не хотят воевать.

[Али Горец]

— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад. 



 Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.



 На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

[ILYA 094]

горилла  вырвалась из клетки в зоопарке… Муж и жена залезли на дерево. А горилла лезет к жене. Жена мужу — сделай что-нибудь! Он же меня сейчас трахнет… Муж жене — вот теперь ему и расскажи, как ты на работе устала, что у тебя голова болит…

[VSG]

Девушка! Если до замужества вас называли «Принцессой», а после замужества — «Кобылой», значит вы вышли замуж не за «Принца», а за «Конюха»! Вас подставили!

– Я пристаю, когда пьяный…
— сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.

Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.