Печать

[Orion563]

Как взбесить женщину:
1. Сфоткайте ее.
2. Не показывайте ей.

[Orion563]

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна...

[Orion563]

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

[spereyro]

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.

Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.

[ILYA 094]

— Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!"
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! ". Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!"

[Serg574]

Подпишусь

[Василич.]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

[balamut_1]

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.   
*******   
Ребята, хватит ссориться — давайте драться!   
*******   
- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
******
"А что это у него в руках?" - мечтательно подумала зебра, пробегая мимо гаишника...

[windekt]

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???

[Она]

Сидели вечером всей семьей и дочка (ей восемь лет), рассуждала, кто её родители по знаку зодиака:
- Мама, а ты кто по зодиаку?
Я ответила: - Скорпион я моя радость.
- А я кто? (спрашивает дочка) Мам, только назови первую букву, а я угодаю!
- М-м-м-м… Первая буква «О» - подсказываю я.
- Так, значит Овен? – Интересуется дочка. - А папин знак, на какую букву начинается?
Я, загадочно подсказываю:- На букву «Д»…
Ребенок на минуту задумывается, а потом выдает: - Он «Дятел» что ли?
Гробовая тишина……..
Возмущённый возглас «Дятла»
Я, минут двадцать давлюсь от смеха в ванной, дабы не ранить этим ржачем своего благоверного.