Печать

[Али Горец]

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 12 500
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...


Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл@дям. У тебя его нет случайно?.. .


— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

[balamut_1]

<a href="http://www.youtube.com/v/oOr2mVlYo-8" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/oOr2mVlYo-8</a>

[11alex1966]

- Скажите, на что мне сесть, чтобы проехать на Дерибасовскую?
— Та сядьте на жопу! Вы УЖЕ на Дерибасовской!

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Восьмидесятисемилетний Утесов позвонил своему старинному приятелю – такому же одесситу, как он сам:
— Как ты думаешь, мне еще не поздно жениться?
— Вам? Конечно не поздно, Леонид Осипович! Женитесь, и ни о чем не думайте!
Но я вот уже двадцать два года вдовец. Мне не хотелось бы оскорбить память Леночки…
— Елена Осиповна была умной женщиной, она бы первая сказала, что жениться вам просто необходимо!
— Необходимо? Это почему?
Конечно, я желаю вам прожить до 120 лет и потом еще 20, но все же… Должен же кто-то ухаживать за могилой!

- Скажите пожалуйста, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
— Вокзал там будет, даже если вы по этой улице не пойдёте.)

Ночью на нижней полке в купе поезда просыпается еврей от того, что на него сверху что-то капает...
— Изя, проснись, ты серешь !!!!!!
С верхней полки спокойный голос:
-А я и не сплю.

 

[11alex1966]

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

****************

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

****************

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...

****************

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

****************

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

****************

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

 

[11alex1966]

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!

— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

****************

Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

****************

— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

****************

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

****************

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

****************

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

****************

— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...



 

[11alex1966]

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

****************

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

****************

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?


 

[Али Горец]

Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил...




 Учительница — Дети, а что нам дает овечка?
Дети — Шерсть!
Учительница — Дети, а что нам дает свинюшка?
Дети — Мясо!
 Учительница — Дети, а что нам дает корова?
Дети — Домашние задание....




Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

[NakuriteDeda]

- нет ничего крепче маминого молока, я до сих пор не помню первые годы жизни;
- да, дикое пойло... я постоянно что-то орал и ссался под себя.

[Orion563]

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

[Orion563]

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится......