Печать

[Pavel]

Мужик у сексопатолога. Сексопатолог:
- Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
- Что? И надолго?
- Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

[Pavel]

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
- "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали - "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"...

[Pavel]

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!!!

[Jan]

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

[Райдер]

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

а-аааа))), пять баллов))))

[proshka41]

Муж с женой идут по городу, навстречу проходят не знакомые мужчины здороваются с супругой.
Муж-"Кто это?"
Жена-"Да, члены моего кружка",
Идут дальше , муж злой, вдруг видит знакомую женщину, здоровается с ней,
Жена спрашивает - "Кто это?"
Муж-" Кружок моего члена!"

в школе смеялись, помню...

Натуля, будьте моим кружком!!!!!)))) А то мы так и не встретились!)))) гыгыгыгы

а что ж ты пропал из моей... лички?

((( дела, заботы, проблемы((( прошу великодушного прощения!))))))

[Владимир211]

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит:"пицу на 4 куска поделить или на 8?"
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

[VSG]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
 — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
 Заходит злой и орёт:
 — Женаааа! Где пила!
 Жена выходит:
 — Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
 — Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
 — Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
 — Как у соседа? А зачем ты ему дала?
 — Не давала я ему!!!
 — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
 — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой ,балабол!!!

Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
 - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
 - Да что вы!
 - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
 "ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .

Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой.
 Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
 "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!! ".

[Мухамор]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
-Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить!
-А я и не ловлю.
-Да че ты мне паришь? А это что?
Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу-она и возвращается.
И мы все вместе едем домой.
-Да ладно! А ну покажи!
Мужик выпустил рыбу в реку. Оба стоят, смотрят. Инспектор говорит:
-Ну давай свисти.
-Зачем?
-Чтобы рыба вернулась.
-Какая рыба?

[Edvard_72]

Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерил?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерил?
- Линейкой.
- А я градусником.

В дойчнете немецкие падонки изъясняются исключительно на овстрийском
йазыге.


Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря
2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
 глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
 тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем