Печать

[VSG]

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
 Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
 Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
 А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
 Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
 "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...

Молоденькая девушка спрашивает у старика:
 - дедушка а сколько вам лет?
 - 82 года!
 - ну-у я бы вам не дала!
 - а мне уже и не надо!

[Edvard_72]

Мойсей Соломонович, Вы случайно не шахтер?
Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

[PhD]

В связи с махровым расцветом политкорректности парламет Евросоюза внес предложение называть вагину - альтернативный х..й

[Zulus]

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

[Владимир211]

Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж, с облегчением:
- Хорошо, что я ещё в 12 не пришёл!

[VSG]

Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М).
 Видят грибника.
 (Б) - Все, сейчас резня начнется!!!
 (М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!

- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
 - Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.

- Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта
 2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя ментом.

Один мужчина выиграл в лоторею крупную сумму денег.
 -Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастивчика его друг.
 - О, от удивления она онемела!
 - Боже, сколько счастья сразу.

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
 Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

[Edvard_72]

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок
к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя чУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты чУДАК....

[Владимир211]

Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.

[Lussien]

Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.

 

[VSG]

Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
 20% - журналы и сериалы.
 остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

Стоит упакованый мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
 - Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил! Магнолия!

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
 Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
 - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
 - И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
 - И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

- Зачем у водородной бомбы парашют?
 - Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.