Печать

[VSG]

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... .

- Как ты познакомился со своей женой?
 - Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте.
 Я спрашиваю:
 - Четвёртый?
 Она, скромно так:
 - Второй...
 - И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце...

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
 Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
 Ну а водка: "Почлен, пляшем!!! ! ! ".

Впечатлительная, однако, наш президент особа.
 В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

[TSM25]

Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!!!!
- Посмотри что  Он с ним сделал!!!!!
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!

[Владимир211]

Объявление в лифте. "Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к
ним приравненным". Действует убедительно.

[VSG]

Электричка. Цыганка - мужику:
 - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
 Мужик достаёт 500 евро:
 - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
 Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
 - Ну видишь, не заслужила.

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
 - Нормально.
 Немка - 20 способов, мужик:
 - Зашибись просто!
 Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
 - Ну что? - спрашивают.
 - 4 способа, - говорит:
 1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
 2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
 3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
 И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
 - 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
 Одна чёрточка, а какова разница!!! !

- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
 - Потому что злоба душит, а от радости распирает.
 - Потому что тем, кто медленно бегает, приходится быть добрыми.

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
 - Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".

[Mary2010]

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
 - Нормально.
 Немка - 20 способов, мужик:
 - Зашибись просто!
 Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
 - Ну что? - спрашивают.
 - 4 способа, - говорит:
 1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
 2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
 3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
 И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
 - 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

упала на пол  

тут у меня подружка уточняющий вопрос задает: а яйца за чьими ушами?)))))))))))

[Tolsтый]

Монолог девушки:
Лежу на кровати -руки, ноги раскинула... ну прям ЗВЕЗДА..., а пальцы растопырила - СНЕЖИНКА

[ZMEI 2008]

Утро.Мужик просыпается после того, как пришел домой в 4 утра  и в хлам пьяный.
Непонимающим взглядом окидывает спальню...рубашка и костюм выглаженные на плечиках висят.Заходит на кухню и видит на столе тарелку с омлетом и чашку кофе.....
Он в комнату к сыну:
-Сынок,что за фигня у нас творится?
-Пап,а ты что ничего не помнишь?
-С трудом.
-Ты когда в коридоре пьяный упал,мама начала тебя раздевать,а ты ей: Уйди дура...у меня жена есть!!

[EXPERTDIMA]

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что
настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает.

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном.
Сын видит около ``Интуpиста`` девушек.
- Мама, а кто это такие?
- Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать.
Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на ночлег.
Таксист:
- Да какие это тетеньки? Это же бляди!
- Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают?
Таксист не успевает откpыть pот, как Соня завершает
- Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?

[Серёня]

 2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
 

Почему то всегда думал, что способ "Фантомас" , кагда залупа у неё во рту, шкурка члена натягивается ей на голову, а яйца за уши туда-сюда....

[Владимир211]

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.