'bitrix:im.messenger' is not a component

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 1774003 раз)

0 Пользователей и 7 Гостей просматривают эту тему.

VSG

  • Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи...
  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +219/-2
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2129
  • Город: КАРАГАНДА - ДУБАЙ - НОВОСИБИРСК
  • "Не нужно убегать от снайпера - умрешь уставшим!"
    • Lexus LX570 2020,BMW X5
Re: Анекдоты
« Ответ #1490 : 23 04 2011, 06:41:18 »

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
 Половина студентов их увидела...

В Москве проведен социологический опрос: "Как Вы относитесь к приезжим? "
 40% ответили: "Канешна, харашо, пускай прыызжат - нащ сталица. "
 40% ответили: "Та мени шо, нехай идуть. "
 20% ответили: "Sоrrу? I dоn't undеrstаnd. "

Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа "толстый" или "жирный", отныне граждане США полного телосложения должны именоваться свиноамериканцами.

Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
 - Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь...

Сын открывает отцу двери:
 - Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже пол-часа, как рассказывает тебе что-то по телефону!

После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
 — Ну как, смогу ли я его победить?
 — Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.
Записан
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

-БАЧА-

  • Лейтенант
  • *
  • Репутация: +4/-0
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 94
  • Город: Россия, Башкирия, Уфа
  • Нихт капутен! Нихт капитулирен!
    • TLC120 R2; Lexus RX 450h
Re: Анекдоты
« Ответ #1491 : 23 04 2011, 07:38:15 »

Начало мая 1945 года.
Берлин.
Последние дни войны....
Сидит в окопе небритый Рабинович.Пишет письмо домой...
(грассирующее "р" ессно опускаю :))
"Милая Сарочка! Через несколько минут,мы, с моими боевыми товарищами идём в последний смертный бой. Если мне суждено погибнуть здесь, на обломках фашистского зверя, хочу чтобы все считали меня коммунистом!!!"
И поставил жирную точку!
Сложил письмо треугольничком, надписал адрес.
Но что-то неуловимое не отпускало Рабиновича, не давало ему покоя!
Тогда он снова достал письмо,развернул его и исправив жирную точку на запятую, дописал:
"...,а если НЕТ-то НЕТ!" и чему-то внутри себя улыбнувшись, пополз искать полкового почтальона!
Записан
С уважением, Ильдар.

Eugene

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +327/-21
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 78828
  • Город: вдоль по Яузе
Re: Анекдоты
« Ответ #1492 : 23 04 2011, 11:06:43 »

Приехала Анка из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька: Во Франции была?
- Была.
- Что привезла?
- Пояс.
- Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Чапаев.
- Во Франции была?
- Была.
- Что привезла?
- Пояс.
- Покажи.
Анка подняла юбку, Чапаев глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Фурманов.
- Во Франции была?
- Была.
- Что привезла?
- Пояс.
- Покажи.
- Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
- Да я ж партийный!
- Ну, гляди.
Анка подняла юбку, Фурманов глянул и говорит:
- Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!
Записан

Владимир211

  • Глобальный модератор
  • Генерал-Полковник
  • *****
  • Репутация: +32370/-320
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 30343
Re: Анекдоты
« Ответ #1493 : 23 04 2011, 20:16:45 »

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули
подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть. ;)
Записан

Владимир211

  • Глобальный модератор
  • Генерал-Полковник
  • *****
  • Репутация: +32370/-320
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 30343
Re: Анекдоты
« Ответ #1494 : 24 04 2011, 10:30:19 »

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я. ;) :-X
Записан

VSG

  • Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи...
  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +219/-2
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2129
  • Город: КАРАГАНДА - ДУБАЙ - НОВОСИБИРСК
  • "Не нужно убегать от снайпера - умрешь уставшим!"
    • Lexus LX570 2020,BMW X5
Re: Анекдоты
« Ответ #1495 : 24 04 2011, 14:37:06 »

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?
Записан
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Владимир211

  • Глобальный модератор
  • Генерал-Полковник
  • *****
  • Репутация: +32370/-320
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 30343
Re: Анекдоты
« Ответ #1496 : 24 04 2011, 14:40:56 »

Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг оказывается беременной.
Взбешённые родители требуют от неё назвать имя злодея. Девушка называет престарелого и богобоязненного раввина!
Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе.
- Я ни разу в жизни тебя не видел! - возмущается он. - Как ты смеешь возводить на меня такую клевету?!
- А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, - настаивает на своём
девушка. - Несколько месяцев назад у вас побывала моя тётушка, она жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иерусалима и
сказали, что если она попьёт этой воды, то это поможет её беде. А я из любопытства тоже отхлебнула немножко из этой бутылочки...
- Но, дитя моё, - с облегчением внушает ей раввин, - разве ты не знаешь, что при этом ещё должен быть мужчина?
- Мало что ли мужчин в нашем городе? - удивлённо возражает девица.
Записан

Натуля

  • МАСТЕР ПИАРА
  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +199/-62
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3125
  • Город: Мск
Re: Анекдоты
« Ответ #1497 : 25 04 2011, 09:09:07 »

Иностранец в Америке случайно задел американца и извиняется:

- I'm sorry.

Американец тут же в ответ:

- I'm sorry too.

Иностранец, подумавши, отвечает:

- I'm sorry three.

Американец:

- What are you sorry for?

Иностранец:

- I'm sorry five!
Записан
Нет ничего постояннее временного... Живи и давай жить другим.
Счастье – это когда предыдущий п@zдец уже закончился, а следующий ещё не начался...

Натуля

  • МАСТЕР ПИАРА
  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +199/-62
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3125
  • Город: Мск
Re: Анекдоты
« Ответ #1498 : 25 04 2011, 09:12:33 »

Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?"

Известный режиссер Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню".
ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

Есть еще похер в похеровницах..

Богатый англичанин сидит у себя дома и пьет кофе, рядом стоит слуга, за окном

шум, вопли...

- Что это за шум на улице?

- Демонстрация проституток, сэр.
- И что, им действительно мало платят?
- Hет, сэр.
- А что же они волнуются?
- Бл#ди, сэр...


Английский для переводчиков

Can You hear me - Ты можешь меня здесь

Manicure - Деньги лечат

I'm just asking - Я всего лишь король жоп

I have been there - У меня там фасоль

God only knows - Единственный нос бога

Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка

Oh dear - Ах олень.

I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня

I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

Finnish people - Конченые люди

Let it be! - Давайте жрать пчел!

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..

I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Записан
Нет ничего постояннее временного... Живи и давай жить другим.
Счастье – это когда предыдущий п@zдец уже закончился, а следующий ещё не начался...

Натуля

  • МАСТЕР ПИАРА
  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +199/-62
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3125
  • Город: Мск
Re: Анекдоты
« Ответ #1499 : 25 04 2011, 09:18:46 »

Иногда коллективную вонь принимают за единство духа...

"Задета не только кора головного мозга, но и так сказать сама его древесина..."

If Jesus loves me, why he never buys me flowers?

– Скажите, женщинам можно верить?
– Можно. Пусть верят

Чем недоступней женщина, тем больше разочарование.

Дайте американцу точку опоры - и он положит на неё ноги.
Записан
Нет ничего постояннее временного... Живи и давай жить другим.
Счастье – это когда предыдущий п@zдец уже закончился, а следующий ещё не начался...