Печать

[Алексей 52]

Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Песах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...

Это какой-то сильно умный анекдот...в раздел "Осторожно мат"...потому как не матерных слов это "нечто" у меня не вызывает....извините за тупость...

[insan]

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом,закрывайте дверь туалета на шпингалет.

[Акопыч]

Приходит мужик в страхагенство.
– Застрахерте мою машину.
– Вы зачем так грубо выражаетесь?
– По–вашему, 'застрах#йте' звучит приличнее?

[Акопыч]

- Слышал: твоя жена машину разбила?
-Да. - Сама-то хоть жива? - Пока да..., в ванной закрылась

[Акопыч]

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и все это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, - прервал его другой мужчина, - а за что вы сидели?

[Акопыч]

Дед Мороз долго объяснял 10-летнему Алёше, что тот хоть и хорошо себя вёл в этом году, но он не может сделать так, чтобы математичка сдохла...)))

 

Сломал мужик челюсть. ... Пришла к нему жена, навестить... - Я тебе тут яблочки свежие принесла, сырой морковки. Ты же любишь морковку. Чего тебе в следующий раз принести ? - Ойефкоф, фука.

[Акопыч]

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам всё равно пригодиться, мало ли что, вдруг упадете или на ногу что уроните)))

[Али Горец]

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм,
 а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия....





Закрепили за участковым молодого стажера. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит: — Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдешь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, все за мой счет!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька.
Участковый спрашивает: — Ну как все прошло? Узнал что-нибудь?
— Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно... Ну пришел ты в кабак и с чего начал?
— Подошел к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счет Михал Иваныча запиши!





Блондинка — блондинке:
— Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
 — Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

[Cadaver]

Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Песах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...

Это какой-то сильно умный анекдот...в раздел "Осторожно мат"...потому как не матерных слов это "нечто" у меня не вызывает....извините за тупость...

Да ничего страшного, бывает...

[rishon]

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?