Печать

[Акопыч]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и  в костюмах химзащиты, у одного в руке огнемет:
- Это вы анализы вчера сдавали?

[Акопыч]

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Ашот-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется

[Акопыч]

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

Вегетарианец по-чукотски — криворукий охотник.

[Акопыч]

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

[Али Горец]

С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью.
Это компенсация Россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую фигню подряд.


— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

[KonstantM]

Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:
- В Москве был?
- Был.
- Говорят, там какие-то сексуальные меньшинства появились. Не знаешь, что это такое, однако?
- Знаю, конечно. Это когда все наоборот, однако.
- Как это?
- А вот как: жену на охоту отправил, а сам в чуме сидишь, геолога ждешь.
 
Слон - он , цуко, мудрый:
Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов кашляет.
Тогда он добавил емy в ведpо с водой водки.
Hаyтpо слон был совеpшенно здоpов, зато тpи дpyгих слона начали кашлять

На курсах подготовки к инсту.
Препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили

Из проповеди в церкви:
- Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
- Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
- Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

Два способа победить в споре с женщиной:
1) заплакать первым.
2) притвориться мёртвым.

[insan]

!

[Акопыч]

KonstantM,  про слона это плюсище, и смешно и поучительно......)))

[rishon]

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

[rishon]

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря
собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он
замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.