Печать

[Алексей 52]

 - Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
 - Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

[Деус]

 >:DВ библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

[windekt]

Судья спрашивает подсудимую - блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

[Деус]

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

[Алексей 52]

Советы психолога.
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже три года, и все эти три года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, а он - в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Действительно, вы живёте далеко друг от друга, у вас разная культура, у вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе нужно научиться уважать обычаи и традиции ваших народов.
Попробуйте съехаться на время. Если не понравится - вызовите такси.

[Алексей 52]

Кризис среднего возраста это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся

[Али Горец]

На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости.
 Пассажир выходит и говорит: — Я с кооператива "Озеро".
 Гаишник: — И шо?
— Ты номера мои видишь?
— И шо?
— Питерский я, так понятней?!
— И шо? А мы с Донецка вчера приехали!
— Мужики, так бы сразу и сказали! Достает две купюры по 5000 рублей и отдает гаишнику.
 Гаишник кладет деньги в карман.
И тут пассажир говорит: — Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!
Гаишник: — Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала..




Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
 — Мама, это было так классно, мы с ним тр@хались 3 раза!
— Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит: — Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

 

— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
— Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
 — Без понятия, доктор! С тех пор я еще не был дома...



 Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
 — А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!

 

У здания собралась толпа и все смотрят вверх, многие направили туда камеры своих телефонов. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз.
 Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: — Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

[Я Сам]

 

[Алексей 52]

В магазины "всё по 36" завезли нефть.

[Алексей 52]

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето