Печать

[Акопыч]

А это наш - старперский, мы такие 

Хочу, чтобы в старости была подруга или друг, которой(ому) я позвоню и закричу: -Слышь...ты... раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!! А мне в ответ: -Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола...))))))))

[Акопыч]

не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

[Акопыч]

 


Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Фаина Раневская


Очень тяжело быть гением среди козявок.
Фаина Раневская


Почему все дуры такие женщины?
Фаина Раневская


Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!
Фаина Раневская

[Lara♠️]

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марьванна.

[Акопыч]

Как я мою посуду:
— я в воде
— вся кухня в воде
— мимо проплывает кот на лодке

[Акопыч]

Думала, ему только ceкc нужен...
Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

--------

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок...
Теперь, блин, не cекc, а дискотека.

[Акопыч]

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим Русским учёным.

[Акопыч]

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

[foks71]

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться. Когда вернулась к машине, оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит:
- В приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне.
И ушел работать дальше. Спустя пару минут видит картину - рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает:
- Ты чего?
Мужик говорит, давясь смехом:
- Да вон дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть… мвахахахахах. Ну заправщик говорит:
- Ну это я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается:
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

[demonsmith]

Смсилась со своим МЧ.
Привожу текст в оригинале, в скобках - то как читала его я.
Предисловие: обсуждаем покупку средств контрацепции))) Денежные средства ограниченные, а в Китае самый распространенный объем - 12 штук в пачке))) Недоумеваю как он собирается на Н-ую сумму купить пачку.
Он: 3 shtyki durexa popitaus kypit (3 штуки дурёха попытаюсь купить)
Я: Sam dyrak, 4ego obzyvaeshsa? (Сам дурак, чего обзываешься?)
Он: Ei! Pri4em tyt dyrak? Ti s kem perepisivaeshsa? (Эй! причем тут дурак? Ты с кем переписываешься?)
Я (начиная раздражаться): S toboi! ty je napisal 4to ya - dyreha! (С тобой, ты же написал, что я - дуреха!)
Он: ?
Я - (пересылаю ему его смс, что бы он понял) - "3 shtyki durexa popitaus kypit"
Он: Durex! Durex! Durex! (Дюрекс! Дюрекс! Дюрекс!)