Печать

[Али Горец]

Супруг, лежа в постели с женой, наблюдает, как она закапывает пипеткой 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз, а потом... 2 капли между ног...
 — А туда-то зачем?
— А что, она тоже давно толком ничего не видела.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

[Илья И.В.]

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

[Илья И.В.]

— А почему считается, что разбитая тарелка
— к счастью?
— Потому что ее потом мыть не надо.

[Илья И.В.]

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: — Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: — Когда же больно-то будет ?
Жених: — Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !

[Илья И.В.]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Илья И.В.]

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

[Али Горец]

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.




— Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
 — Оливье...



31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать все, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?


 


В 11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

[Ruha]

Когда  мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

[Algreen]

История от Губермана.

На окраине маленького городка жила большая еврейская семья. Огромный папа и три огромных сына. Они работали забойщиками на мясокомбинате и вели очень размеренный образ жизни. Вставали в 4 утра, выпивали по стакану водки и шли на работу, где забивали скот. Вечером возвращались домой. Тихая, размеренная жизнь.
И вот, один из сыновей женился. Его жена, маленькая, хрупкая женщина, боготворила супруга. Но, мучил ее один вопрос, который она не решалась задать непосредственно мужу. Однажды, набравшись храбрости, она спросила свекровь:
– Мама, а почему Боря не завтракает, как все нормальные люди, кофе с булочкой, а пьет с утра стакан водки?
Как и у всякой хорошей еврейской мамы, вопрос о ее сыне тут же вызвал у свекрови нешуточное беспокойство.
– Действительно, – воскликнула мама, – Боря! Вот тут Роза спрашивает, почему ты, как босяк, каждое утро пьешь стакан водки, а не завтракаешь кофе с булочкой, как все нормальные люди?
Огромный Боря подошел к невысокой маме, склонился над ней и очень почтительно ответил:
– Мамо! Ну, кто же натощак осилит кофэ с булочкой?

[Илья И.В.]

Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
— Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...