Печать

[Серёга42]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность» шо я русский! — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? — Курочку. — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети. Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал шо я русский! — Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? — На машине папа! — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети. Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо я русский! — Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? — стольник дедушка! — Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети. Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: — Ну шо сынок, как тебе быть русским? — Всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!

[McS]

Секс - это естественный биологический защитный механизм для женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы  на хрен.

[McS]

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

[Акопыч]

Если судить по дискуссиям в фейсбуке, Европу захватили беженцы, а Россию - лабутены.

[Али Горец]

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?



В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:
 1) пингвин
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.



Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.


Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа...


Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

[Али Горец]

— Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим...
— Давай лучше съездим в твою школу и твоей географичке по роже!




 — Ты меня любишь?
— Да! А ты?
— И я себя люблю.



Жена — мужу:
 — Это отговорки… Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь!
— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
 — Сравни-и-ил!



В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?
 — В школу.
— А наоборот?
— В ЗАГС...


 
Еврей при смерти. Собрались все родственники.
Он зовет жену: — Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
— Изя... а если ты не умрешь?



— Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес !
— Мама, вообще-то это- п@рно!
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть...


Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.


— Что будет с женой, если год не заниматься с ней ceкcом?
 — С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

[Euro-T]

— Але,здравствуйте. А Катю можно?
— Кто её спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу скажу: Катю — МОЖНО

[Али Горец]

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине.
И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".



— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
— Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
— Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?



— Дорогой, я ухожу от тебя...
— Ну, давай хоть приляжем на дорожку...


Если утром жена вас будит словами:
"Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
 а. вы заснули у любовницы,
б. вы еще не проснулись,
в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г.обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
д.ночь удалась,
е.накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом..

[Акопыч]

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
- А у тебя.., а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

[Акопыч]

В суде:

- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.


Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.