Печать

[Али Горец]

С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.


Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил: — Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ...
 Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . .
потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...



Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт.
 Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?" 

[Акопыч]

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

[Chernysh]

Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
— Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Hу а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Hу а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Hашел!

[KonstantM]

— Так, вставайте поближе, улыбайтесь...
— Дмитрий Анатольевич, а с инфляцией что будем делать?
— А давайте сделаем с ней селфи.

Генерал инспектирует игру в солдатики своего внука:
- Так, хорошо... Здесь - фронт, тут фланги... Грамотно, конечно... А вот эта группа в стороне... Засада?!
- Да нее... Эти мне дачу строят.

[Euro-T]

— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики.
— Давайте следующего.

[Euro-T]

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.


– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу.



 

[Али Горец]

— Люся, когда у тебя в последний раз был ceкc?
— Хм... Дай-ка мне календарик.
— За какой год?

— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?


Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения...
И четыре раза бесплатно любовалась родным городом!


— А давайте чай пить! — сказали хозяева.
— Не, давайте пить, что пили! — завопили гости.

[Али Горец]

Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер…
Хоронили всем подъездом : ((



— Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
— Мяу...



 Приехали в армию новобранцы. Командир взвода проводит им ознакомительную экскурсию по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
 — Видите, вон там самолет кругами летает?
Те рты открыли: — Да, да.
— А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и Вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и Вы такими через год будете. Те еще больше рты раскрыли. — А вон, смотрите, из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят... , упали, побежали! Видели? — Ага! — Это наша гордость... — дембеля понтуются!


— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая.
 С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой ВМW.
 — А хорошая?
— Я больше так не буду.




В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.

[Али Горец]

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване. 



— Зятек, убей муху, она переносит заразу.
— Угомонитесь, мама, вас она не поднимет....




Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

 


 Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи!
Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!




В любой непонятной ситуации поднимай цену на бензин...
(с) Правительство России

[KonstantM]

Приехали в армию новобранцы...

Навеяло один старый анекдот
Кукурузник в небе, инструктор выпускает парашютистов:
- Готов? Пошел....
- Готов? Пошел...
- Готов? Пошел... Ой,мать..., . парашют нераскрылся.. падает... падает... Всё, готов ...  А, нет, пошел, пошел, пошел...

Рассказывать смешнее, чем читать