Печать

[Али Горец]

— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?
— Не знаю, спроси у бабушки.


Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
 Голос из стены: « У меня столько нет! »


Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон.
© Принц Чарльз Уэльский



Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан.
Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

[Акопыч]

Америка.Какой то штат. По дороге едет старый,видавший виды "Понтиак".В нем сидит семейная пара, обоим за семьдесят.
За рулем бабка(Б.),глухая как пень,рядом дед(Д.),хреново но что то еще слышит.Останавливает их полицейский.
П.Добрый день,миссис,Ваши водительское удостоверение пожалуйста.
Б.Что он сказал?
Д.Он просит твое удостоверение.
П.Благодарю.(рассматривает удостоверение)
Б.Что он сказал?
Д.Он сказал "спасибо".
П.О,так вы оба из Канзаса??!! Я там был когда то проездом.
Б.Что он говорит?
Д.Он говорит что то же был когда то в Канзасе.
П. ...и получил там самый отвратительный секс в своей жизни.
Б.Что он сказал?
Д.Он говорит что он тебя знает.

[Алексей 52]

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

[Али Горец]

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам.
Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.




СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:
 «Уважаемый тов. Иванов, 19.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете?




 Если в апреле Вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то но переживайте, просто второй вышел из дома в 7: 30, а первый в 10.
Такая она, весна.

[Али Горец]

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень, восхищаясь самим собой: — десять раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.
 И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
 — На Декабристов, в лаборатории по допингу.

 
 Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю.
Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!!!


— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
 — Сема, не псипиписька! Поставь глобус на место!

[Али Горец]

— Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали?
— Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.


Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »



На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил: Самое ценное должно храниться под навесом!

[Алексей 52]

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

******

Про зависть:
В далёком 2004-м году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч в месяц. Я тогда позавидовал, и сказал, что я тоже буду столько же зарабатывать. Так оно и получилось.

******

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в интернет.

******

Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.

[Акопыч]

Две старушки сидят на лавочке в парке и беседуют. (следует читать диалог кортавя на "Р")
- Сара Абрамовна, а откуда у вас такая прелестная шапочка?
-Хм, из Парижу.
-Из Парижу? Хм, а далеко ли это от Бердичева?
-3000 килОметров.(ударение на О )
-Хм, кто бы мог подумать, в такой глуши и так прелестно шьют шапочки!

[Теплов]

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

[Chernysh]

- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты случайно не свистел?"