Печать

[Валентин Леон]

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой.

[Strelok]

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
 - Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
 Молодой человек отвечает:
 - Я Вам лучше покажу.
 И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
 -Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!                
   

Все фразы зависят от контекста.
 Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
 "Пошёл на х*й отсюда!"...

[EXPERTDIMA]

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне
постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

[VSG]

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

 Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
 - Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
 - Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

[KSENIYA]

Интересное наблюдение:
 П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
 И - вода по асфальту рекой,
 В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
 О - т чего я веселый такой.

Пиво всегда и везде!!!

угу.
Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получится ПИВО!

[Strelok]

Интересное наблюдение:
 П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
 И - вода по асфальту рекой,
 В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
 О - т чего я веселый такой.

Пиво всегда и везде!!!

угу.
Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получится ПИВО!

Kseniya , а ты противник пива в принципе, или только когда мужики собираются в отдельной компании для поглощения данного напитку ?

[<AVIATOR>]

Может повторюсь, но...

ОдноМАНДАтник - депутат никогда не изменяющий жене.


Библия учит людей любить друг друга, а камасутра - как именно.


"Мужчины, не ставьте женщин в неловкое положение!" Это был эпиграф к Камасутре.


Это красавитца постоянно появляется в сопровождении пожилого спонсора. Не знаете, как её зовут? Знаем - Снегурочка.


Почему, когда ваша жена забеременела, все потирают ей живот и говорят: "Поздравляю!"?
Но никто не трёт ваш член и не говорит:"Хорошая работа!"?


"Закрой глаза, открой рот!"...В детстве эта фраза не вызывала страха.


Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелёк и список исходящих вызовов.


Объявление на заднем стекле автомобиля:
"Выйду замуж на время кризиса - ем мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит!" 

[Валентин Леон]

На улице Берлина стояли Штирлиц, Мюллер и Борман. Подошел профессор Плейшнер и громко сказал:
- Штирлиц, вы педераст! Все дружно засмеялись, и только Штирлиц понял, что из Центра пришла шифровка, где ему присвоено очередное воинское звание.

- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер.
- Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.

[Валентин Леон]

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."

[Валентин Леон]

Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он:
- Зачэм Амэрыка? У меня козы есть, панимаэшь. А вот знаю одного джигыта, так еще више в горах живет. Ходы к нэму, да?
- Что, такой хороший мужчина?
- Год назад этот джигыт мэдведя так поымэл, что тот ему до сых пор мед носыт!