Печать

[VSG]

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
 - Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к горничному, никто бы этого даже не заметил.

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
 - А у меня обычно сало мороженое остается?!
 - Мороженое сало - амулет морозилки!

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.

Подруга - подруге:
 - Ну что, худеем?
 - Худеем. Я уже накупила кефира.
 - О, классно - давай напечём из него оладьи!

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется! "

[Владимир211]

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

[Мухамор]

Шэф искал секретаршу.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока он ее не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

[Владимир211]

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!

[Мухамор]

Придя утром на работу и видя как из кабинета директора рабочие выносят диван секретарша с удивлением произносит 
-Я что уволена??

[Владимир211]

Придя утром на работу и видя как из кабинета директора рабочие выносят диван секретарша с удивлением произносит 
-Я что уволена??

[Valentin_Prado]

Придя утром на работу и видя как из кабинета директора рабочие выносят диван секретарша с удивлением произносит 
-Я что уволена??

это Эсски всему виной

[Владимир211]

Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет хорошо.

[Валентин Леон]

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
 - Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
 Молодой человек отвечает:
 - Я Вам лучше покажу.
 И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
 -Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!                 
 

[Валентин Леон]

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!