Печать

[Liho]

О-о-о! Ты стар, почти как я.    Этот вариант примерно середины СЕМИДЕСЯТЫХ прошлого века. 
Нет, я говорил о другом. Почти тот же анекдот, но всё более прилично, гладко... И, когда он вваливается со своим вопросом, то это - шок. Ну, а потом уже гогот. 

Так и есть. Это 78-й год. Мы его пересказывали в пионерлагере.

[S.Q.Lap]

в каком- таком лагере? И это, уже расскажите таг, каг вы слышали, атто чота сомнениянах...

[Акопыч]

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была ... яхта. 

[Акопыч]

Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами. 

[Chernysh]

бородатый теперь на каждой странице будем постить?

вспомнил! 
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике!
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

[Андрон77]

Ценный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.

[Василич.]

В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности решено
поставить памятник. Вокруг постамента расположится исторический триптих:
статуя Хмельницкого-старшего, лобызающего сапог турецкого султана,
статуя Мазепы, лобызающего сапог шведского короля и статуя Бандеры,
лобызающего сапог немецкого фюрера. Над всем этим великолепием будет
возвышаться циклопическая фигура президента Порошенко, вылизывающего анус
президенту США. Надпись на монументе: "Але з кем, тiльки не з
москалями". По замыслу создателей, монумент будет наглядно олицетворять
историческую преемственность самостийной мысли.

[Василич.]

— Ну что, голубчик, пьете?
— Да, как Вам сказать, доктор...
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами

[Акопыч]

Знаю что старый, но ведь классный....

--------------------------------------------------------------------------------

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

[Акопыч]

***Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это Вам любая вдова подтвердит…

***Раечка, с каких пор ты носишь мужские семейные трусы?
- С тех пор, Соня, как мой Давид нашел их под нашей кроватью!

*** Роза, я брошу мир к твоим ногам!
-Сема, не пси***! Поставь глобус на место!

***Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным,
Пока он не закончил мединститут или юрфак.

***Фима! Ты знаешь, что такое старость?
-И что?
-Старость – когда девочки по вызову, едут к тебе на машине с красным крестом.