Печать

[Акопыч]

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

Пельмени — это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

[Али Горец]

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пи...@рас подарил ему дрель...

[KonstantM]

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Вы выиграли полуфинал! А сейчас будем мерить бююююстгалтер!...

[KotBegemot]

Муж подарил мне одеколон ...."Русский лес" и сказал чтобы каждый вечер брызгалась. ...
- Зачем?, - спрашиваю...
- Без этого запаха, говорит, ...твой имидж бревна какой-то не полный....

**********

Монах с монашкой и верблюдом по пустыне идут, а верблюд взял и сдох. трагедия. Тут монах говорит монашке:
— Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
— А что это??
Монах ответствует:
— А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!
— ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

[Algreen]

В преддверии выборов

Двое избирателей читают предвыборные плакаты.
- Ну, Изя, и что ты думаешь за кандидатов?
- Это таки счастье, что выберут только одного!

[Али Горец]

— Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе?
— Боятся, что сгорят их виллы...


— Наш губернатор просто не на своем месте.
— А где его место?
— В тюрьме....


На уроке немецкого:
— Петя, переведи: "Гутен морген".
 — В морге хорошо....

[Serg574]

С Батей вели беседу во время наводнения в Москве. Говорю надо нашим самолетам БЕ-200 из Яузы вычерпывать и лететь в сторону Португалии - пожары тушить. А то нашим делать же нехрен, то по 1,5 тонны в Сирию ИЛ-76 ми таскаем, то пожары где-то в Португалии тушим. Самая богатая страна куле - "Денег нет, но Вы держитесь"

[Русич]

[Василич.]

Украина,село,летний вечер.На окраине села мужики пьют горилку.Вдруг с неба падает кукурузник,прямо в силосную яму.Забрызгивает пол села.Один дядька ,почесывая затылок говорит"Да-а.Яка страна-такий и теракт"



Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

[Василич.]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...