Печать

[62RUS]

- Бэлочка, Вы когда-нибудь слышали за слово "деликатность"?
- Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!
***

- Софочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
- Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
***

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Фима, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

[62RUS]

- Моня, я таки вот за шо подумал. когда дикторы говорят про ИГИЛ, то обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?
***
- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- Ой, Сарочка, я вас поздравляю!
- Таки с чем?
- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите просто-таки великолепно, как сорокалетняя!
***
Одесская семейная разборка.
- Роза, дорогая, ты же таки первая начала!!!
- Это всё потому, шлемазл, шо ты первый кончил!
***
- Циля! Доченька! Послушай таки маму! Никогда не доводи мужа до кипения, а то он может испариться.
***

[Euro-T]

-Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр
- Но почему,по какой причине?
- Ссут, сэр .


Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
 — Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним.
Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: — Долго еще идти?
Заяц им отвечает: — Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору — не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели.
Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет.
Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
 — Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
 — Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
 — "Другу зайцу" — не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
 — "Врагу зайцу" — тоже не пойдет,какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали — "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ — зайцу".


-Мамо, а шо такэ "северное сияние"?!
-А воно тоби треба?! Йды он у курэй повыгэбай, а то будэш як ти тупи москали, по своим дурним космосам та арктикам мотатыся!

[nick79]

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику: — А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: — Лучше, чем до аварии!

[Теплов]

[Али Горец]

Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
 1. Есть ли еще настоящие мужчины?
 2. Где они?
3. Почему мне попадается одно г@вно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
 
 Здравствуйте, это ceкc по телефону?
— (шепотом) Да...
 — А почему шепотом?
— Я на паре...

 

— Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!

 
Как говорила тетя Циля:"Не в деньгах счастье! Но... с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!"




Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37, 2.


 — Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
  — Эй! Она у меня не полная!



— раньше ведь оно как было?
— как?
 — вот именно! а теперь што?
 — што?
— вот и я говорю!..





Если женщина злится — виноват мужчина,
если женщина чувствует что не права — виноват мужчина, если у женщины нет мужчины...
Значит все мужики сволочи! Потому что у нее нет мужчины!!!



Два кума травят мышей: 1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?
2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!




Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении...
Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный ceкc!!!



 Если уволиться, то жить на что?
Если работать, то жить когда?



 Он был в прекрасной спортивной форме.
 Правда, на пузе она уже не застегивалась.



 Крупный Банк. Время — 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега. — Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
— Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!



 Жена пришла с травмой ребра.
Муж: — Это не я тебя вчера во время cекcа придавил?
— Не ты...

[Фред]

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

[Фред]

Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня..

[Али Горец]

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие... 


— Пакет?
— Нет, спасибо.
— Хорошо. С вас 3400 рублей.
— Простите? Но суммарно выходит 1500!
— Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, еще не успели поменять.
— Ок. Вот 5000 руб.
 — Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
— Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Еще не успел поменять....

[Genri007]

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем.
По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку.
Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.