Печать

[Акопыч]

Мик Джаггер побывав в России, рассказывал, что его встретили так,
как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.

[Igor 12]

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, обалденная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс..  всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа,кряхтит,матерится, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да ещё и кашляю.

[Nicolss]

Igor 12, не могу второй раз подряд ставить + но анек последний  давно так не смеялся 

[S.Q.Lap]

Igor 12, не могу второй раз подряд ставить + но анек последний  давно так не смеялся 

Невзирая на то, что баянищщо))

[Nicolss]

Igor 12, не могу второй раз подряд ставить + но анек последний  давно так не смеялся 

Невзирая на то, что баянищщо))

А я твои баяны Толь тоже не все удаляю 

[S.Q.Lap]

Я плохого баяна не запостю))

[McS]

Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.

[Nicolss]

Я плохого баяна не запостю))

Я знаю. Анек тож не плохой у Игоря!

[Али Горец]

— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение...
— Девушка, я — женат.
 — Вы не то подумали!
 — Просто cекc? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!

 

 — Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
 — Весьма вероятно...


Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
 Приезжает к его логову и кричит: — Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает: — Ты чего с утра кричишь — хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня. — Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает: — А только эти? Других нет?
 — Других нет.
 — Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.

[Али Горец]

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.



Приходит еврей в гастроном. Смотрит — очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для неевреев! "
Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду! "
 Приходит к директору: — В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!
 — А вы ее пгобовали?




 В церковь заходит старик и обращается к священнику:
 — Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться? — Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
 — Это все, — ответил старик.
Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
 — Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
 — Я такой счастливый! Я всем рассказываю!



Еще пару дней все будут шутить над результатами выборов.
 А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.