Печать

[Chernysh]

Обама звонит Путину, поздравляет с прошедшими выборами и просит помочь с выборами в США.
Путин соглашается и отправляет Обаме самолёт с директорами школ, для назначения их председателями избирательных комиссий: в каждый штат по одному человеку. Проходят выборы, директора школ звонят Путину и докладывают:
- выборы прошли успешно, демократы заняли второе место!
Путин удивлённо спрашивает:
- а кто же занял первое место?
- как кто? "Единая Россия" - с гордостью отвечают директора школ.

[Али Горец]

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»


— Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает , и, наконец говорит: — Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит : — А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку?
Покупатель, охренев: — Так это я...
Продавец: — Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!




Все надоело... Пойду брошусь под...одеяло

[Chernysh]

Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
– А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и собирать колорадского жука.

[Акопыч]

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идет домой. Маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Сынок, работает - и хрен с ним.

[Али Горец]

— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
 — А какой билет вытянул?
— Военный...



Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал.
Тут же пришла смс-ка:  "Ну и зря.



 
 — Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
 — По-моему, это очевидно.

[S.Q.Lap]

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

[Али Горец]

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
 Именно он снимает простуду. Все остальное — вкусовые добавки.



— Ты знаешь, у меня жена такая везучая: то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко...
А я за всю жизнь только трусы под кроватью нашел, и то они мне большие...



Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нем хорошо мечтается...



На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.


из разговора женщин:   - Прикинь… У меня было 5 мужей, и все Вовы…
 - ЁПТ… да ты ветеран ВОВ!!!

[Algreen]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!!
— Таки уже…

[Акопыч]

– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

[Али Горец]

Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" — Набиуллина и Голодец.
 На@булина — это происходит сейчас.
Голодец ждет нас вскоре. 




— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
— Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!