Печать

[Мухамор]

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

[Валентин Леон]

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

[Валентин Леон]

Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…

[Валентин Леон]

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.. на!

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

- Гиви, я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В чэсть Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Нэ-э, какой Юрик? Гагарик!

[Валентин Леон]

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета,
нахалка".

[Валентин Леон]

Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого
чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.
П: - Ты куда?
Ч: - На охоту, однако.
П: - Возьми меня с собой ?!
Ч: - Нее, там голову иметь надо.
П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
Ч: - А на лыжах бегать умеешь?
П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
Ч: - Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью
берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами,
разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается,
прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) - а говорил не дурак...
Как теперь такую тушу домой потащим???!

[NΞ√ΞR™]

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета,
нахалка".

а я помню у нас стоял киоск с видеокассетами. Я заглянул в окошечко, а там сидел парень продавец. Я ему:"Поцелуй дракона". И смарю как у него глаза всё круглее и круглее становятся ))))) пока я не уточнил, что хочу кассету "Поцелуй дракона" )))))

[Валентин Леон]

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета,
нахалка".

а я помню у нас стоял киоск с видеокассетами. Я заглянул в окошечко, а там сидел парень продавец. Я ему:"Поцелуй дракона". И смарю как у него глаза всё круглее и круглее становятся ))))) пока я не уточнил, что хочу кассету "Поцелуй дракона" )))))

Надо было ему показать дракона!

[XylioGuadalajara]

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- У вас есть крокодилы?
Продавец:
- Есть.
(М): - А двухметровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Метровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Полуметровой?
(П): - Есть.
(М): - А длинной в 2 см есть?
(П), теряя терпение: -Есть, будете брать?
(М): - Неа, всё-равно страшно!

[XylioGuadalajara]

1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив
P.S. Проверено - работает!