Печать

[VSG]

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
 Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
 - Встань и иди!
 Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
 - Ну как новый?
 - Да как и все. Даже давление не померил.

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
 Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то тут самое главное - не растеряться!!!

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

[XylioGuadalajara]

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- а-а... ну… может еще кем-то?
- гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна
- ?.. Ну, может еще кем-то??
- сантехником!
- т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!

[XylioGuadalajara]

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я-пожарный.
- Выжечь ему причинное место огнём!
- А я леденцы продаю...

[Strelok]

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
 Торопитесь! Количество двигателей - три.

[VSG]

В аптеке:
 - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
 - Ибупрофен?
 - ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
 - Ты кто? Проститутка?
 - Нет, что вы! Я массажистка!
 - А ты?
 - А я делаю педикюр!
 Мужик не выдерживает и говорит:
 - Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

[Натуля]

В аптеке:
 - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
 - Ибупрофен?
 - ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

 

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
 - Ты кто? Проститутка?
 - Нет, что вы! Я массажистка!
 - А ты?
 - А я делаю педикюр!




 Мужик не выдерживает и говорит:
 - Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

 

[Viny]

- Ибупрофен?

5 баллов !!!

- т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!

500 баллов !!!

[XylioGuadalajara]

Дул сильный ветер.Чебурашка зверски был избит своими ушами...


В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.


Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.


- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
 - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[XylioGuadalajara]

- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
 - Бабки решают все!

 В супермаркете. Кассирша – покупателю:
 - Мелочь не посмотрите?
 Покупатель:
 - Ладно, показывайте!

 В парикмахерскую заваливается волосатый мужик:
 - Подстригите, как в прошлый раз!
 Парикмахер:
 - Это не ко мне, я тут всего год работаю.

[Viny]

- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
 - Бабки решают все!

Тоже неплохо )))