Печать

[Али Горец]

— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? "
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.



— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
— Хех, не только от любопытства!

[Lev008]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

[Lev008]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

[Lev008]

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

[Lev008]

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

[Nicolss]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит парень, к нему прижата девушка и бабка. Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться. Вдруг девушка как завопит:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чего орешь? Сама же ко мне в штаны залезла! Еще орёт!
Девушка:
— Я тебя даже не касалась!
Бабка:
— А чего вы на меня так уставились?! Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[Али Горец]

Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
 — Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.



 Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере


 Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

[Али Горец]

Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.



МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ. Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки... Звонок последует практически мгновенно!



Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

[Али Горец]

Русский национальный менталитет:
— вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.



— Что подаришь жене на День влюбленных?
— Это же День влюбленных, а не День женатых.


Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!



Супружеская пара приходит к врачу.
После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: — Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает: — Ну что сказал врач?
 Жена, мрачно: — Ты скоро умрешь...

[Али Горец]

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.



 У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего.
Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая.
 Но, падла, тяжеловата для хомяка.



Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура. 



Два программиста:
— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
 Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...