Печать

[Alexey21]

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.

[Alexey21]

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
- Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!

[Alexey21]

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
— Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!! – говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? – спрашивает мать.
— Нет, нет... Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма... Вот стою, жду...

[vihl]

- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо, доча, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!

Отвечать на вопрос, почему расстались - "Не сошлись характерами", это - банально.
Нужно говорить - "Не оправдал оказанного ему высокого доверия".

[vihl]

— Ты так классно поешь. Наверно уже и фанаты есть?
— О да, душ и мочалка от меня восторге.

Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

Слово "нет" по-прежнему остается
лучшим противозачаточным средством

[vihl]

— Ой, Ирка, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
— Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может, он просто утонул!

 ***

Никогда не видел летающих тарелок?
Женись...

[vihl]

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

***

Знаете ли вы, что по статистике 90% мужчин, когда узнают об измене жены, собирают чемоданы и уходят к любовнице?

[RussenPartisanen]

- Блин ребят масло куда-то уходит, машина вроде не коптит что делать?
- Блин а у меня тосол постоянно исчезает...
- У меня вообще тосол как присадка к бензину уходит...
спустя 10-15 подобных сообщений с похожими проблемами 2 сообщения:
- Мужики, у меня ваз 2109 98-го года выпуска, ничего нигде не течет, движка не сапунит, масло не жрет, тосол тем более! ничего на ней не менял и не усовершенствовал, как купил так и езжу...
- Что-то у тебя мужик действительно фигня какая-то... Заедь на станцию - исправят...

[RussenPartisanen]

Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и всё успел.

- Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я
маленький, лысый и толстый, но у меня "лексус" и дача в ближнем
Подмосковье. А она мне ответила...
- "Главное - не внешность, а душа".
- Блин!

[Алекс@ndr]

Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса минета ситуацию не спасают.
40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!"