Печать

[Али Горец]

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание...


Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает. "



Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода.
Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
 Режиссер: — Опп-п-па!  — отличная идея!!!
 

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
- Как тебе там?
— Все хорошо, не беспокойся.
 — Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, гораздо лучше
Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай
— Какой рай! ? Я в аду!

[Alexey21]

Мать - мальчику:
- Почему ты весь мокрый?
- Мы с Вовочкой играли в собаку!
- Не понимаю....
- Я был деревом!

[Теплов]

- Рабинович, почему Вы не живете с женой?
- Я не трахаюсь с родственниками!

[Теплов]

<a href="https://www.youtube.com/v/TqF2Chronx0" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/TqF2Chronx0</a>

[RussenPartisanen]

Разрабатывали базу данных для некоей организации.
Одно из полей означало половую принадлежность.
Ну и определили внутреннюю структуру - 1 - мужчины, 2 - женщины.
Феминистки-програмистки возмутились, как это так, мужчина опять вперёд.
 Уговаривание что мол 2 больше по номиналу не помогли.
Переставить местами, так путаница возникнет ибо привыкли уже к обозначению.
В итоге сделали 1 - мужчины, а женщины - 0.
И порядок соблюли, и уж точно никто не перепутает.

[Али Горец]

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится.
 А от учителя труда — на чем именно вертится.



Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

[Али Горец]

— Интересно получается Вася, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Ксюха, но ты так плохо выглядишь!


— Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, и красивая грудь, я бы ее, конечно, имел...



Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там cдурели все что ли?

[Али Горец]

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

  — Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то... .


Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

[KonstantM]

Барин допрашивает слугу:
- Чем барыня вчера изволили заниматься?
- Вечером приходили сосед Ваш, господин Закваскин - так они с барыней допоздна чай пили, шептались о чем-то, переглядывались, хихикали...
- А дальше что ?
- А дальше пошли в спальню барыни.
- И?
- И стали раздеваться, оба - и барыня, и барин ...
- И?
- А потом они свет потушили и дальше я ничего не видел...
Барин заламывает руки:
- Опять эта проклятая неизвестность!!!

[andrey815]

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa!
Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нaх отсюдa! "..