Печать

[Али Горец]

Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьезно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, Футбол, Лига Чемпионов, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в спортбар...

[Али Горец]

Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.




— Как жизнь?
 — Сокращается.



Жизнь — не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от вашего хода.
— Привет чернопольному слону!

[Али Горец]

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".



Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках!

[Euro-T]

В одном ауле казахи нашли подкидыша, русского мальчика лет 4
... ну усыновили всем аулом, повели на речку, окунули со словами " Был Иван, стал Аман"
... проходит время Аман вырос, тут джут, голод, люди голодают, худеют один Аман-Иван поправляется
... решили проследить за ним
... смотрят, он валит дикую свинью и тащит ее на речку, окунает ее в воду со словами "был кабан, стал баран"!

[Мухамор]

Euro-T, 

[Али Горец]

— А что вас беспокоит сегодня больше всего, Россияне?
— Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет...
 — Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?



Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишенные ...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же ...
— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!


— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж@пу засунуть?!
— Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

[Chernysh]

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться...

[rishon]

[Али Горец]

— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.



Две одесские подружки. — Вчера с Яшей пытались заняться ceкcом в душе...
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...

[Али Горец]

Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
 — Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.

 

Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.


 
— Доктор, можно вернуть мне девственность?
— Опять?! ... Знал бы — пришил молнию...