Печать

[Али Горец]

Вопрос: — Почему дети студентов очень нервные ?
Ответ: — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет.
Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет.
А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии....



К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
 — Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...


 Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.

[Акопыч]

Из личного опыта:
Если девушка орёт на парня, но продолжает готовить и убираться,
значит, она тоже где-то косячит.

[KonstantM]

я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам?

я думал вы звезду чертили
чтоб принимать нас в октябрят
а тут у вас поинтересней
обряд

что ни прочту про штат айова
прекрасно там идут дела
а жаль хорошая бы рифма
была
 
я прочитал три камасутры
но не нашёл ответ зачем
зато куда теперь понятно
и чем

[Акопыч]

Попадает на тот свет негр и предстаёт перед вратами рая.
Святой Петр спрашивает:
-Ты кто?
Негр отвечает:
- Леонардо Ди Каприо!
Святой Петр вытаскивает сотовый, звонит богу и говорит:
- Шеф что- то не догоняю, Титаник сгорел или утонул?

[Chernysh]

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ....!

[Акопыч]

Хозяйкам на заметку: простая бутылка водки скроет ваши кулинарные промахи.

[Василич.]

Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- Фуууу!..... Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...

[Василич.]

В деревне в бане идет проникновение в зад,именно среди мужского населения.Поймать не могут и не кто не видел,но кто нагнется в бане,тут и попал...Стали жалобы поступать...дошло до рай отделаМВД,послали опера.Мыло уронил...пришел в отдел с поникшей головой,кто то вдул..в рапорте,так и записал-проникли,не мог поймать...
Тут начальник РОВД,вспылил,затронута честь всего состава!Так сказать не косвенно а напрямую!Собственножопно решил поймать подлеца...
Пришел в баню и сразу мыло на пол...и сразу раз и кто то в нем...Не растерялся опытный мент,сжал булки и мелкими шажками к двери,со словами:Пройдемте,пройдемте до выясне

[Василич.]

Ролевые игры у семейной пары закончились ссорой, даже и не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

[Василич.]

.