Печать

[Василич.]

Семинарист спрашивает колхозного батюшку:
- А много ли вы, отче, можете выпить?
-То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...
- По каким же, отче?
- Ну, к примеру, с закускою пьем али без оной...
- С закускою!
Батюшка опять:
- И снова, сын мой, смотря по обстоятельствам, по обстоятельствам...
- Так по каким же еще, отче?
- В помещении пьем али на воздусях?
- На воздусях!!!!!
Священник:
- То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...
- По каким же, отче?
- Ну, к примеру, на свои пьем али у кого угощаемся...
- Угощаемся!
- Оооооо, тогда конца вообще не предвижу...

[Василич.]

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!






- Доктор, не могу кончить. Кувыркаюсь с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. - Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!






- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 Марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй просто так!
Сразу начнутся подозрения, копать начнёт... И ведь обязательно что-нибудь нароет!

[Али Горец]

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.
Говорит — ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так?
Я говорю — ну, деньги воруют.
Так позовите немецкую компанию — они вам хорошие дорогие построят.
Я говорю — нет, нельзя, только "свои" компании могут  строить дороги. И в результате — каждый год ремонт и разворовывание денег.   
В глазах искреннее непонимание — "А почему вы их не расстреляете всех? "

[Али Горец]

Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу в поход.
Лег ночью спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот...
Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом.
Один другому басом говорит: — Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!

 

Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.


 Девушка — самое хрупкое в природе существо: Одно неосторожное движение, и она — Женщина...

[Али Горец]

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
 — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
 — Снято! объявил режиссер. .



На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

 — Доктор, скажите честно: я умру?
— Да.
 — Скоро?
— К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.

[Акопыч]

У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет. Понял. Молодец, поздравляю.
Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну все, трендец: права получила

******
— Алло, здравствуйте! Васю можно?- А его нет дома.- Ну вот, зря здоровалась…

******
Сын открывает отцу двери:- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!

[Я Сам]

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.
Говорит — ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так?
Я говорю — ну, деньги воруют.
Так позовите немецкую компанию — они вам хорошие дорогие построят.
Я говорю — нет, нельзя, только "свои" компании могут  строить дороги. И в результате — каждый год ремонт и разворовывание денег.   
В глазах искреннее непонимание — "А почему вы их не расстреляете всех? "

...на что Я ответил гордо: "своих не сдаем!" 

[Али Горец]

— Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
— А нафига на водке писать "Курение убивает"?



— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
 — Простите, вы точно гинеколог?




Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.

[Али Горец]

Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина — когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.




 — Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.



Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых прис@сках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.




 На городских соревнованиях по метанию молота больше всех метались зрители сектора, в который летел молот...

[Али Горец]

Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности"



Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...



Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках.
Он к ней подлетает, говорит: — Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: — Эх, хорошо иметь домик в деревне!



Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!



Дул сильный ветер, чебурашка был зверски избит своими ушами.