Печать

[andrey815]

В супермаркете:
— Ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

[Euro-T]

Сижу, ем.
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами.
Подлетает ссыкуха, орет:
 - Сукин ублюдок! Я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь, меняешь меня на старух, сука... переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще один поднос и молча едят.
И фраза:
 - Мам, ну, наверное, это лучший комплимент!!!



 

[vihl]

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.
***
Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама сказала... что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал: "Пипец мужикам")))

[vihl]

Оставила мужа с сыном дома... Пишу смс:
- Как вы там, мои мужчины? Ответ:
- Царь спит, холоп игрушки собирает

***

Позавчера ночью отправила ему SMS:
"Давай расстанемся, у нас ничего не получится".

Смотрела на телефон 2 дня... Ответ меня убил:

"Отошла??? Сейчас приеду!"........
Чуть не умерла от счастья!!!!!

[vihl]

Когда в доме растет дочь, вся стирка делится на: светлую, темную и 40 оттенков розового!

***

— Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — вообще не хочет жениться.

[vihl]

Отругала дочку за очередной подвиг. А она мне, в отместку стишок накатала: ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ОНА КРИЧИТ, НИКОГДА НЕ ЗАМОЛЧИТ...ДОГАДАЙТЕСЬ, КТО ОНА - ЭТО - ПАПИНА ЖЕНА!!!

 ***

Экзамен во ВГИКе. Студентов спрашивают: "Кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как дать понять зрителям, что это муж и жена?" Один студент предлагает: "Она поправляет ему галстук". - "А может, это его секретарша?" Другой: "Он ее нежно целует". - "Ну это скорее любовники". Третий: "Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..." - "А может, они уже в разводе?" Четвертый: "Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумочку". - "Пять баллов!"

[RussenPartisanen]

— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
— Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу.
— Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту.
— Почему шепотом? — шепчет адъютант шоферу.
— Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.

[Она]

Инспектор ДПС у врача:
– Доктор, а может, можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю... значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?..

[Nicolss]

Что вам лично дал майдан?
- Лично мне - независимость.
Наш завод встал, меня уволили.
Я стал предпринимателем, открыл бордель.
Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе?
- Недорого, анал 200 гривен, орал 150
. - А классика сколько?
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...

[Али Горец]

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
 — Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.




Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.




 Одна женщина — другой: — Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!




 Бросать окурки в форточку — это дурной тон.
Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.